Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
вторник, 13 января 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
| Итак, вы Гели Раубал |
 Люди не могут понять, что вы делаете в этой компании. Очень сложно найти человека добрее и внимательнее вас. Создается впечатление, что вы готовы помочь всем.Вы как ни кто другой нуждаетесь в надежных друзьях. И они у вас есть. Редко попадается человек, которому вы не нравитесь. О вас никто не скажет плохого слова.Все же иногда люди недооценивают вашу роль. И за эту ошибку им приходится поплатиться многим. |
| Пройти тест |
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
| Ваши профессиональные способности? |
 |
| Вы являетесь невероятно творческими, непосредственными и уникальными человеком. Никто не может предположить, что вы сделаете на этот раз и это - обычно кое-что удивительное. Вам легко надоедает иметь дело с рутиной и правилами. Пока вы способны нарушать их, вас ждет успех. |
| Лучше всего для вас: работать самостоятельно, выражать индивидуальность в вашей работе |
| Пройти тест |
| Ajama.ru - самые прикольные тесты рунета |
| Что твой любимый цвет говорит о тебе? |
 |
| устойчивый надежный успокаивающий ответственный несгибаемый зрелый реалистичный |
| Пройти тест |
| Ajama.ru - прикольные тесты |
| Тесты на любовь: Ключ к вашему сердцу! |
 |
| Вас привлекают хорошие манеры и элегантность. В любви вы чувствуете себя живым, когда все непостоянно – сейчас рай, затем ад. Вы оптимист и жизнерадостный человек. Вы были вынуждены порвать отношения с тем, кто был безжалостный и хладнокровный. Выши идеальные отношения – спокойные, где вы всегда чувствуете теплоту и любовь. Вы думаете о браке как об ограничении вашей свободы. Вы боитесь брака |
| Пройти тест |
| Ajama.ru - прикольные тесты для всех |
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Сегодня проснувшись в слегка странном состоянии, переползла в свою комнату, включив своего четвероногого верного друга, сиречь компутер. Щелкнув мышей на ярлыке плеера и включив свой излюбленный playlist, с легким удивлением обнаружила, что уже с минут тридцать слушаю, зацикленную песню Мельницы"Белая кошка".
Обернусь я белой кошкой
Да залезу в колыбель
Я к тебе мой милый крошка
Буду я твой менестрель
Буду я сидеть в твоей колыбели
Да петь колыбельные я
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельные
Обернусь я белой птицей
Да в окошко улечу
Чтобы в ясно небо взвиться
К солнца яркому лучу
Будут с неба литься звонкие трели
Трели все весенния
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельные
Обернусь я человеком
Да приду к тебе домой
Я возьму тебя на ручки
Мой хороший мой родной
Обернусь я белой кошкой
Да зелезу в колыбель
Я к тебе мой милый крошка
Буду я твой менестрель
Буду я сидеть в твоей колыбели
Да петь колыбельные я
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельныя
Буду я сидеть в твоей колыбели
Да петь колыбельные я
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельныя
Обернусь я белой кошкой
Да залезу в колыбель
Я к тебе мой милый крошка
Буду я твой менестрель
Буду я сидеть в твоей колыбели
Да петь колыбельные я
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельные
Обернусь я белой птицей
Да в окошко улечу
Чтобы в ясно небо взвиться
К солнца яркому лучу
Будут с неба литься звонкие трели
Трели все весенния
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельные
Обернусь я человеком
Да приду к тебе домой
Я возьму тебя на ручки
Мой хороший мой родной
Обернусь я белой кошкой
Да зелезу в колыбель
Я к тебе мой милый крошка
Буду я твой менестрель
Буду я сидеть в твоей колыбели
Да петь колыбельные я
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельныя
Буду я сидеть в твоей колыбели
Да петь колыбельные я
Чтобы колокольчики звенели
Цвели цветы хмельныя
суббота, 10 января 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
1. Наименование модели:
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.
2. Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".
3. Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
4. Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
5. Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
6. Техобслуживание:
читать дальше
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система.
2. Производство ООО "КОШКИНА МАТЬ".
3. Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленый аудио ввод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
4. Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
5. Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).
6. Техобслуживание:
читать дальше
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
* С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
* Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
* Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
* Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
* Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
* P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
* Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
* Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршащими бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
* Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите музыка, музыка!!!
* Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китикэта.
* Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы - пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
* Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-ка! Открой-ка балкон-нах!". А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучишь?!". И как Этот с ней живёт?
* Нассал под кресло. Хорошо!
* Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад! Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
* А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное мне целый окорочек скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
* Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем кайфовал. Дальше не помню.
* P.S. Нассал под кресло. Хорошо!
* Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
* Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
* Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
* Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь? Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою, всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
пятница, 09 января 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Ссылк на тестик про определение цвета ауры и усе такое... Ни наю, как, а мне понравилось.
http://www.vsehorosho.org/russian/auracolors/[email protected]
Результаты сосбсна:
читать дальше
http://www.vsehorosho.org/russian/auracolors/[email protected]
Результаты сосбсна:
читать дальше
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Старые ребята-корнуольцы решили возродить, собсна, Корнуол. Что из этого получится мну беспонятия, но хотелось бы им удалось поднять из праха забвения хоть часть былой славы того, дорого всем ее участникам мирка. Хотя мой цинизм нашептывает мне что нишиша не получитсо, но кто знает. Все равно спасибо ребятам,хотя бы за подобное начинание и ностальгию всколыхнутую этой сумасшедшей затеей. Да и Руны-джан нет. Что ж удачи вам ребят. И вот собсна ползал я сегодня по инету в поисках аватарки по душе и прост втюбрилась в сею обоину.
понедельник, 05 января 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Сижу делаю батик. На часах без пятнадцати два ночи. Но спать, сцуко, нифига не хоца. Ибо наступил такой прилив позитива, что хоца прыгать, скакать и затискать кого-нибудь! Ваааа....
четверг, 01 января 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Случайно наткнулась на очень даже неплохой косплей. Сразу же возникло желание оным с вами поделится.
В представлении не нуждаются, но все же:
Death Note (знаю что боян, но прелесть)
Yami no matsuei (добрый доктор)
Vampire Knight (Нуусе)
В представлении не нуждаются, но все же:
Death Note (знаю что боян, но прелесть)
Yami no matsuei (добрый доктор)
Vampire Knight (Нуусе)
вторник, 30 декабря 2008
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Поздравляю всех вас! Спасибо вам, за все что было и все что будет! С наступающим!
пятница, 26 декабря 2008
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
промагнитокакокукло- громкостенонасос | ||
| эрудиция: 49 | духовность: 2822 | придумали ноусмайл и край |
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
| Мир Драконов | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
| Дракон ли ты? | ||||||
| ||||||
все гадания на aeterna.ru |
четверг, 25 декабря 2008
18:50
Доступ к записи ограничен
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
.... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
.... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
.... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
.... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
.... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
.... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
.... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
.... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
.... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
.... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, онимаю, что таки проснулся ( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
.... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. перепланировка в разгаре. Утром -собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
.... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
.... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
.... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
.... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
.... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
среда, 24 декабря 2008
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Случайно наткнулась в сети. Понравилась очень...
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
| Итак вы Плутоватый Персонаж |
| Нет, вы не герой. Вы, скорее все, займете место его не слишком дружного с законом боевого товарища - до того момента, пока не решите сбежать с поля боя, "случайно" прихватив с собой все денежные запасы группы. Но ведь в жизни каждый сам за себя, верно? |
| Пройти тест |
| Итак.. Пора объявить кто же ты. А ты у нас... Маг, мудрец |
| Многие бывают умны, но вот мудрость дана лишь не многим. Один из таких не многих - ты. Ты всегда спокоен(а), с виду кажется даже холоден, но это не так. Ты всегда поможешь мудрым советом если тебя попросить. |
| Пройти тест |
Итаг, мя плутоватый маг. Ой писдетс...
вторник, 23 декабря 2008
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
понедельник, 22 декабря 2008
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
lynx-akai (23:53:25 22/12/2008)
Мя мойро
Мигрень (23:53:35 22/12/2008)
воспоминания бля)
Мигрень (23:53:42 22/12/2008)
пчму?
lynx-akai (23:53:42 22/12/2008)
lynx-akai (23:53:58 22/12/2008)
www.diary.ru/~bredni-sumasshedshei-rysi/p566495...
lynx-akai (23:54:07 22/12/2008)
У мя три возраста
lynx-akai (23:54:15 22/12/2008)
8, 22 и 58
Мигрень (23:55:43 22/12/2008)
мдя *WALL*
lynx-akai (23:56:06 22/12/2008)
А еще я сопля в полете и альтруитска
Мигрень (23:56:34 22/12/2008)
я тоже первый тест проходила
Мигрень (23:56:40 22/12/2008)
не обрадовало
lynx-akai (23:56:45 22/12/2008)
?
Мигрень (23:57:39 22/12/2008)
ну я точно не помню. у мя там по 40 % 3 пункта. ну хуже чем у тя
Мигрень (23:58:40 22/12/2008)
там было про псих ограничения, физ ограничения и еще что то
Мигрень (23:58:52 22/12/2008)
вот у тя есть по 15 %, а у меня нет
lynx-akai (23:58:56 22/12/2008)
А я сопля в полете
Мигрень (23:59:00 22/12/2008)
))))
lynx-akai (23:59:03 22/12/2008)
О где ты....
Мигрень (23:59:08 22/12/2008)
lynx-akai (23:59:11 22/12/2008)
Моя стенка...
Мигрень (23:59:20 22/12/2008)
Чего где я?
Мигрень (23:59:28 22/12/2008)
И чего?
lynx-akai (00:00:42 23/12/2008)
Я спрашиваю. О где ты.... Моя стенка...
Мигрень (00:01:11 23/12/2008)
Ну и что такого?
Мигрень (00:01:20 23/12/2008)
Че то я тя не понимаю
lynx-akai (00:01:58 23/12/2008)
полет сопли обычно заканчивается стенкой или другими выпукло-впуклыми поверхностимя
Мигрень (00:02:26 23/12/2008)
ЭЭ..... Я затупан.....
lynx-akai (00:02:37 23/12/2008)
забей
Мигрень (00:02:45 23/12/2008)
На каком трансцендентальном языке ты разговариваешь)
lynx-akai (00:03:15 23/12/2008)
Пип-пипип-пиииииип-пипипипипип-пип
Мигрень (00:03:16 23/12/2008)
Ну типа ты сопля) по тесту. Это я поняла.
lynx-akai (00:03:50 23/12/2008)
ну как сопля в полете
Мигрень (00:03:51 23/12/2008)
каждая уважающая себя сопля заканчивает свою жизнь на стенке. Так?
lynx-akai (00:04:00 23/12/2008)
да
lynx-akai (00:04:16 23/12/2008)
вот я и взываю к своей стенке
lynx-akai (00:04:36 23/12/2008)
Офе... тьфу... О стенка! где же ты...
Мигрень (00:04:58 23/12/2008)
И ты сравнила себя с соплей, которая висит на стенке? А почему она висит? Потому что каждой сопле положено там висеть? Или по какой то другой метафизической причине?
Мигрень (00:06:32 23/12/2008)
Ну как же так? Есть же сопли, которые заканчивают свою жизнь в полете на землю или размазованием рукава? Или это сопли которые себя не уважают?
Мигрень (00:07:28 23/12/2008)
Меня очень затронула эта классификация и род окончания полета у соплей, знаешь ли... А кеакой способ из выше перечисленных престижнее?
lynx-akai (00:07:56 23/12/2008)
я сравнила себя с соплей находящейся в свободном полете, двигающююся с заданной скоростью в заданном направлении
Мигрень (00:08:39 23/12/2008)
А эта скорость укскорения, тормозного пути или энерции?
lynx-akai (00:08:54 23/12/2008)
1 и 3
читать дальше
Мя мойро
Мигрень (23:53:35 22/12/2008)
воспоминания бля)
Мигрень (23:53:42 22/12/2008)
пчму?
lynx-akai (23:53:42 22/12/2008)
lynx-akai (23:53:58 22/12/2008)
www.diary.ru/~bredni-sumasshedshei-rysi/p566495...
lynx-akai (23:54:07 22/12/2008)
У мя три возраста
lynx-akai (23:54:15 22/12/2008)
8, 22 и 58
Мигрень (23:55:43 22/12/2008)
мдя *WALL*
lynx-akai (23:56:06 22/12/2008)
А еще я сопля в полете и альтруитска
Мигрень (23:56:34 22/12/2008)
я тоже первый тест проходила
Мигрень (23:56:40 22/12/2008)
не обрадовало
lynx-akai (23:56:45 22/12/2008)
?
Мигрень (23:57:39 22/12/2008)
ну я точно не помню. у мя там по 40 % 3 пункта. ну хуже чем у тя
Мигрень (23:58:40 22/12/2008)
там было про псих ограничения, физ ограничения и еще что то
Мигрень (23:58:52 22/12/2008)
вот у тя есть по 15 %, а у меня нет
lynx-akai (23:58:56 22/12/2008)
А я сопля в полете
Мигрень (23:59:00 22/12/2008)
))))
lynx-akai (23:59:03 22/12/2008)
О где ты....
Мигрень (23:59:08 22/12/2008)
lynx-akai (23:59:11 22/12/2008)
Моя стенка...
Мигрень (23:59:20 22/12/2008)
Чего где я?
Мигрень (23:59:28 22/12/2008)
И чего?
lynx-akai (00:00:42 23/12/2008)
Я спрашиваю. О где ты.... Моя стенка...
Мигрень (00:01:11 23/12/2008)
Ну и что такого?
Мигрень (00:01:20 23/12/2008)
Че то я тя не понимаю
lynx-akai (00:01:58 23/12/2008)
полет сопли обычно заканчивается стенкой или другими выпукло-впуклыми поверхностимя
Мигрень (00:02:26 23/12/2008)
ЭЭ..... Я затупан.....
lynx-akai (00:02:37 23/12/2008)
забей
Мигрень (00:02:45 23/12/2008)
На каком трансцендентальном языке ты разговариваешь)
lynx-akai (00:03:15 23/12/2008)
Пип-пипип-пиииииип-пипипипипип-пип
Мигрень (00:03:16 23/12/2008)
Ну типа ты сопля) по тесту. Это я поняла.
lynx-akai (00:03:50 23/12/2008)
ну как сопля в полете
Мигрень (00:03:51 23/12/2008)
каждая уважающая себя сопля заканчивает свою жизнь на стенке. Так?
lynx-akai (00:04:00 23/12/2008)
да
lynx-akai (00:04:16 23/12/2008)
вот я и взываю к своей стенке
lynx-akai (00:04:36 23/12/2008)
Офе... тьфу... О стенка! где же ты...
Мигрень (00:04:58 23/12/2008)
И ты сравнила себя с соплей, которая висит на стенке? А почему она висит? Потому что каждой сопле положено там висеть? Или по какой то другой метафизической причине?
Мигрень (00:06:32 23/12/2008)
Ну как же так? Есть же сопли, которые заканчивают свою жизнь в полете на землю или размазованием рукава? Или это сопли которые себя не уважают?
Мигрень (00:07:28 23/12/2008)
Меня очень затронула эта классификация и род окончания полета у соплей, знаешь ли... А кеакой способ из выше перечисленных престижнее?
lynx-akai (00:07:56 23/12/2008)
я сравнила себя с соплей находящейся в свободном полете, двигающююся с заданной скоростью в заданном направлении
Мигрень (00:08:39 23/12/2008)
А эта скорость укскорения, тормозного пути или энерции?
lynx-akai (00:08:54 23/12/2008)
1 и 3
читать дальше