Каккоии! Ками-сама, домо аригато годзаймасу!

Я хочу высказать свою ОГРОМНУЮ благодарность Большому Брату! За 20 гб аниме и пишущий ДВДшник! XXXHolic, Black cat, OVA FMP.... А главное, это пишущий ДВД....
Ками-сама... Ты есть!
За 4 часа освободить 23 гб места на жозком диске и не утерять ни байта информации... Ааааа.... Вот оно, счастье...
Поэтому, Большой Брат, домо аригато годзаймассу! Осэва ни наримасита!


XXXHolic
Ну и парочка веселух на посошок

Антивирус.

Дух запора.

Знающие люди меня поймут

@музыка: Yamato Nadeshiko Shichi Henge TV 03

@настроение: Шумушедшее!!!

@темы: Благодарственная

---

Жестокая правда жизни...

17 отличий ведьмы от феи


Природа – суть – умна и справедлива. Она дает нам, смертным, много ликов. И вот, друзья, есть люди (типа нас), которые под все хотят подставить базу, и разобраться в чем же эта суть. Теории врожденного таланта известны у народов сотни лет. Откуда же берется чудный дар: играть на скрипке, петь, писать романы или сидеть весь вечер в интернете? Нет, разбираться в этом мы не будем. Поговорим на этот раз о том таланте, который именуют ОБОЛЬЩЕНЬЕ. Идея нашего эссе проста: есть женщины, которые от Бога, от природы или иных миров наделены талантом обольщать. Но делятся они на два врожденных типа, условно назовем их так: «Девочки – Феечки» и «Девочки-Ведьмочки».Как отличить, где Ведьма, а где Фея? Приводим 13 обязательных отличий (возможно, в них узнаете себя):
1. (ВНЕШНИЙ ВИД)
Типичный облик Феи – русый или светлый волос, потуплен взор, чуть розовые губы, движения изящны, тонок стан, не разберешь с разбегу – глупышка или нет.
Типичный облик Ведьмы – по преимуществу каштановый либо черный как смоль оттенок волос (хотя благодаря гидропериту и всем последующим достижениям химической продукции не факт), насмешливый и даже дерзкий взгляд, чуть вздернутая бровь, полуулыбка, томность, острый ум.
2. (ДАМЫ И ЛЮБОВЬ)
Обе с детства имеют шанс завоевать мужчин, но если Фей все ЛЮБЯТ, то в Ведьм ВЛЮБЛЯЮТСЯ (почувствуйте отличье!).
3. (ДЕТСТВО)
Фея еще в пеленках благонравна, умеет улыбаться, слушать взрослых и никогда не лезет на рожон, ей в садике уже сказали: «Какая умница. Равняйтесь на нее!»
Ведьма в отрочестве своевольна, стремиться к свободе, всем перечит, от родных и воспитателей в детсаде часто слышит: «Противная девчонка!»
4. (МЕЧТЫ)
О чем мечтает Фея – от пеленок она уверена, что точно хочет замуж, причем ей пофиг за кого, но лишь бы МУЖ.
О чем мечтает ведьма – покорить, влюбить, возможно - окрутить, но не кого и абы, а ЕГО (Он может быть и принцем и солдатом). Чем больше побед, тем шикарнее мечта (количество мужчин теряется вдали).
5. (ДЕТИ)
Фея даже будучи подростком мечтает встретить Отца Своих Детей.
Ведьма мечтает повстречать отца ДЛЯ своих детей.
6. (БРАК И СЕМЬЯ)
Если Фея встретила «мужчину своей мечты», то в голове немедленно звучит марш Мендельсона, оттенок платья непременно белый, гостей штук двести и кортеж из ста машин.
Если Ведьма встретила «мужчину своей мечты», то в голове мутиться образ спальни весь в свечах, мелодия и страстный поцелуй… (а дальше все по мере воспитанья и информации, почерпнутой из СМИ).
7 (ПИАР)
Надо признать, что у Фей пиар лучше. Почитайте любые поздние сказки - феи прекрасны и добры, хотя их помощь, как и помощь ведьм бывает обоюдоострой (вспомним Золушку). Так и помощь Феечки, искренне предложенная с улыбкой на устах, имеет, как правило, кучу ограничений: только в такое-то время, в таком-то месте, и если вы, с точки зрения феи являетесь приличным человеком и не обижаете мелких пушистых зверюшек.
Зато ведьмы более непредсказуемы: приходя к ним, добрый молодец никогда не знает, что ему предложат: помощь, волшебный клубочек и яблочко на волшебной тарелочке с голубой каемочкой (иногда после выполнения ряда хозяйственно – постельных обязанностей по совместной инициативе: ведьмы не корыстны, но практичны), или пополнить коллекцию ведьминых солений и варений собственной персоной. Ведьмы в большей степени – люди настроения, зато они и щедрее.
8. (ВОЗРАСТ)
Феечки изо всех сил борются с возрастом… в ход идут притиранья, румяна, маски, блески и рюши пастельных оттенков в стратегических местах. В результате они либо выглядят вечно на 21, либо приобретают образ «дамы без возраста»…
Ведьмочки на самом деле тоже мастерицы на разные притирания, но к возрасту у них зачастую другой подход…они бравируют возрастом, не скрывают его: «Юноша, вы конечно чудо как хороши, но вот помню я Александра Македонского, так Вы с ним ни в какое сравнение...»… честно говоря, опыт, он ведь почти так же привлекателен как неопытность…
9 (ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ)
Феечки, испытывая жалость и нежность ко всему маленькому и пушистому, обычно и домашних животных выбирают по тому же принципу: это канарейки, похожие на летающие карамельки, волнистые попугайчики, маленькие кудлатые остромодные собачонки…ее зверушки хозяйку обожают и постоянно бестолково мельтешат поблизости. Как вариант, Феечка вообще может предпочесть настоящим животным - плюшевых, они не линяют, не обгрызают ножек у дивана, вызывают умиление хозяйки и гостей, а еще они розовые. Если у Феечки есть котик (не котище, а именно, котик) будьте уверены, он породистый, причесанный, кастрированный, и возможно, завитый щипцами.
Ведьмы любят в своих домашних любимцах индивидуальность и разнообразие (поэтому любимцы могут иметь крылья, жабры, от двух до восьми ног и хвосты – иногда все сразу), а иногда, устрашающий вид. Как правило, ведьмы любят котиков. Домашние животные, зная ведьмин суровый характер, ее уважают и побаиваются и четко знают, когда выпрашивать что-нибудь вкусненькое, а когда лучше отсидеться под столом. Плюшевых зверей у Ведьмы вы вряд ли увидите (разве что их ей подарили хорошие люди очень давно (ведьмы сентиментальны), но как вариант - возможны чучела скажем крокодилов или змей.
10 (ЕДА И ПИТЬЕ)
Узнать настоящую фею очень легко – она ничего не ест. А если уж решает устроить праздник – на нем будут все чудеса кондитерского искусства, какие можно себе представить. Но наперсток молока и две крошки от рулета – для феечки уже много, ах, она так объелась…единственное, чего по настоящему боятся феи - это целлюлита. Впрочем, с точки зрения перспектив замужества - это хорошо: «Хорошая жена, мало ест», говаривал знатный жених Господин Крот в "Дюймовочке" Андерсена. И на ткани на платье - экономия.
К еде ведьмы относятся также как к жизни в целом – с аппетитом. Именно поэтому иногда страдают лишним весом, с которым борются по принципу Майи Плисецкой: «меньше жрать и больше двигаться». Впрочем, в целом ведьмы тоже дисциплинированы – иначе как пролетать через каминную трубу? С другой стороны, говорят, что женщина, которая ест с аппетитом - зрелище очень эротичное... аппетит в одном - аппетит во всем, как говорится.

АЛКОГОЛЬ
Феи в компании пьют мало, предпочитают вино и сладкие ликеры. Однако пьянеют быстро и подвержены риску алкоголизма.
Ведьмы используют алкоголь как магический атрибут и поэтому либо не пьют вообще, либо владеют таинством пить не пьянея. Только ведьма может всю жизнь упортеблять крепкие спиртные напитки и не спиться. Ведьму также никто никогда не увидит пьяной в дугу.
11. (Одежда, украшения, макияж)
Что касается одежды и украшений, я бы не сказала что все так однозначно, как : если вы в розовом - Вы феечка, а если в черном - Вы ведьмочка. Смотря какой розовый и какой черный где и когда. Однако в целом феечки предпочитают варианты пастельные, женственные, а также рюши и банты, внимательно следят за модой. Если говорить об украшениях, при выборе украшений и аксессуаров феечки отличаются вкусом и чувством меры, которого иногда не хватает ведьмам, любят формы в виде цветочков и листочков, сердечек и звездочек. Их образ гласит: "Я милая приличная девушка, которую не стыдно познакомить с мамой".
Также уважающая себя фея никогда не выйдет за пределы своего обиталища без соответствующей маскировки: она всегда накрашена, аккуратна и само изящество. Именно феи способны на такой героический подвиг как подняться за час до пробуждения возлюбленного (он же муж, см. выше) и начать гримировать природные дефекты своего лица (да, у нее они тоже имеются, а вы думали, только у вас?). Фея, как правило, предпочитает более натуральные оттенки (но может потратить больше часа на наведение «естественной» красоты).
Ведьмы в одежде проявляют больше изобретательности, иногда граничащей с дурновкусием (тряпочки с вооот таким вырезом), за модой следят, но скорее с теоретической точки зрения (ага, опять я и мода - мы совпали. Я же говорила, что украшения в африканском стиле вернутся! И Готье со мной согласился!) Любят сочные "земные" цвета: винный, голубиной крови, терракотту, интересные фактуры, украшения – крупные и яркие, часто несущие некий символический или оккультный смысл. Их образ "Вот такая я интересная девушка" при должном исполнении способен спровоцировать ДТП на оживленной улице. И в любом случае провоцирует окружающих на активное разглядывание.
Ведьма волшебством макияжа владеет не менее искусно, чем Фея, но в большинстве случаев выбирает оттенки яркие и сочные (может иногда переусердствовать). Многим ведьмам вообще свойственен некий эпатаж, который не смогли изжить даже тысячелетия гонений и вынужденных скрываний. Главное же отличие ведьмы от феи в том, что ведьма, в принципе, может выйти в свет белый и без макияжа (с целью того же эпатажа или просто от лени). «Голой», как сказала бы фея. Ведьма скорее чувствует себя некомфортно, если на ней нет никаких талисманов (фенечек, ожерелий и прочих оккультных изысков). А быть «голой» ей даже нравится.
12. (Секс)
Данных по этой стороне жизни ведьмочек и феечек почти никаких, потому что для феечек, как правило, это закрытая тема, покрытая клубами розового тумана...ах, ох, и глазки долу.
Ведьмы, наоборот, так любят помолоть на эту тему языками, что не разберешь, где правда, а где небыль и действительно ли у нее поэтому отвалилась в доме люстра, или она просто была плохо прибита.
13. (Предпочтения в литературе, периодической литературе и кинематографе)
Здесь многое зависит от вкусов, воспитания и среды обитания ведьмы или феи. Единственное, что отличает фей – это тайная (или явная) страсть к любовным романам и мелодрамам (знаете, таким в мягких обложках, на которых изображены роза, лебедь и герой с голым торсом, обнимающий героиню в кринолине, а внутри если герой взялся целовать грудь героини - делать это он будет страниц восемь, а потом войдет злобный кузен), а также многочисленным журналам на типа «Космо», «Гламур» и прочие пособия по тому «Как быть красивой» и «Как построить отношения и выйти замуж».
Ведьму это тоже интересует, но скорее как объект изучения, чем руководство к действию. При слишком большом количестве информации на эту тему ведьма, как правило, начинает зевать, ерзать и теряет концентрацию внимания, в глубине души вообще не понимая зачем на эту тему писать пособия, когда можно просто подойти и вооот так глянуть. Как ни странно, оба магических типа, как девушки культурные, любят телевизионные каналы типа Культура, Discovery, History и т. д. (ведьмы предпочитают думать, что это желание феечек «дотянуться» до уровня ведьминского мастерства). Однако Ведьма с радостью цитирует Кафку всем, кто готов слушать, а Феечка - только при необходимости поддержать разговор на данную тему, дабы не смущать недостойных окружающих своей образованностью (см. Муж).
14 ОБЩЕНИЕ:
Феи в массе своей экстраверты, очень общительны, стремятся к новым знакомствам и во всех людях стремятся видеть хорошее, часто говорят - "я люблю людей", то есть вообще, не конкретно. Такое отношение к людям вовсе не лицемерие феи, а ее способ "расслабить" человека, чтобы получить часть его энергетики. Ей важно, чтобы энергия была положительной и чистой, иначе фея запросто может отравиться.
Ведьмы чаще интраверты, ценят тишину, уединение, "качество" окружающих их людей, а не их количество. Любят (или ненавидят) конкретных людей, и всегда знают за что. Человеческую энергетику берут редко, только если у человека с открытым "космическим каналом". Дополнительно подпитаться могут лежа на земле или стоя у дерева. Маленькие растения, попавшие в круг забора энергии, могут зачахнуть или погибнуть.

15. КАРЬЕРА
Феи предпочитают общественно полезную работу преподавателей, терапевтов, специалистов по связям с общественностью, личных помощников и секретарей, консультантов и т.д. То есть ориантированы опять же на людей. Они амбициозны, их привлекает слава и признание, поэтому феи часто стремятся в шоу-бизнес.
Ведьмы предпочитают работать не с людьми, а с энергиями (например, с энергией денег). Поэтому они прекрасные финансисты, юристы, бизнесвумен, специалисты по рекламе, хирурги. Ведьмы не терпят над собой начальников, поэтому карьерный путь ведьмы - это путь в руководители или индивидуальные предприниматели.
16. РЕЛИГИЯ:
Феи часто набожны и придерживаются канонов определенной церкви, любят посещать храмы, очень уважают священнослужителей, не разделяя их на плохих и хороших. Постятся и всем об этом рассказывают. Хотя как я не устаю повторять постящимся феям: Этот ваш пост без веры - просто диета! Они - хе-хе-хе, не на шутку оскорбляются.

Ведьмыближе к язычеству. Их девиз: "Я верю в Бога, но не знаю в какого Бога я верю". Их не устраивают жесткие рамки одной религии. Дома у ведьмы часто можно увидеть, как мирно соседствуют друг с другом кельтский крест, христианская икона, египетское всевидящее око, фигурка будды и священные засушенные растения, отгоняющие злых духов. Это точно. И ничего, ладят, не ссорятся.
Феечки в большей степени соответствуют требованиям окружающих – чистенькие, хорошенькие, всегда улыбающиеся. Поэтому окружающие любят феечек. Ведьмам по большому счету НАПЛЕВАТЬ на требования окружающих, хотя знают они эти требования и умеют манипулировать нисколько не хуже феечек. За это их уважают, но иногда ведьмы за это могут и поплатиться. Например, хоть где-нибудь вы читали, чтобы на костре сожгли фею?!
Два этих типа от природы наделены особой нелюбовью друг к другу. Они же чувствуют, в чем каждая сильна. Хотя, заметьте, так бывает, что с годами «ведьмочка» косит под «феечку» и наоборот. А СТЕРВОЙ может стать из них любая – это от жизненных потерь и огорчений. Они колдуньи обе.

А теперь решайте сами. Кто вы ведьма или фея .

@музыка: Сплин

@настроение: Стандартно обыденное

@темы: классовость

---

Аетена форевер....

Раздача кошек

Ваше имя Открытка с Яндекса (с) Мыслитель. Просто первая киса Очень серьёзная кошка - Британи. Просто вторая киса Не только медведи сосут лапу.

все гадания на aeterna.ru

Какой стихии ты принадлежишь?

Ваше имя Твоё имя Ты принцесса огня. Тебя зовут Фрида. Твой питомец: черная кошка. Она свободна как и ты.Из стихий тебе ближе: огонь. Твоя мечта: найти того единственного. Твой девиз: Упорные добиваються своего

все гадания на aeterna.ru

А вот здесь я была немного в шоке...

На что вы похожи?

Ваше имя Ваше имя На солнышко, такая же теплая и яркая http://www.bridge.net.ua/images/data/media/20/6-Solnce.jpg

все гадания на aeterna.ru

После вот этого ответа я пришла к выводу, что аетена в три ночи это зло...

Древнегреческие богини

Ваше имя Ваше имя Афродита - богиня любви и красоты, обладает великой властью вселять любовное чувство в сердца людей и богов http://i036.radikal.ru/0804/79/281909818680.jpg

все гадания на aeterna.ru

Вот от этого поржал

Ваше дерево

Ваше имя Ваше имя бук (сильный) http://img-fotki.yandex.ru/get/5/boma-dzin.0/0_6267_c35bff9_XL

все гадания на aeterna.ru

К;ак говорила моя ба "Сильный как сто адидасов"

Раздача приколов

Ваше имя Фраза для Вас: Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.

все гадания на aeterna.ru

Золотые слова. коим я и уподоблюсь

@музыка: О, брат, мой куллер....

@настроение: Все тоже фумафедфее

@темы: ТестеГи

---

УИИИИИИИИИ!!!!!! ДА это свершилось! Инет ЖИВ!!!!! После месячного(!) воздержания мя наконец-то получила доступ к анналам всемирной сети и терабайтам еще не скаченной инфы! Да пускай побледнею т в благоговейной ужозе одмины, ибо я пришло!

@музыка: Клипаки

@настроение: МУА_ХА_ХА!!!!!!

@темы: Крейзи

---

С днем рождения.

Седня у мя знаменательная дата. Мои уши из человеческих (очень мной любимых) переквалифицировались в то ли кошачьи, то ли йольфийские.
Мя седня поздравило очень много любимых и дорогих мне человечков. Чему я очень несказанно рада. Подарки мну седня не подарили. Зато перенесли это событие на завтра. Поездку на левый берег ишшо раз. О, великий КУТУЛХУ! Пускай это будут не кирпичи или какие-либо другие строй материалы...
Но двое мну седня. Один косвенно, другая нормально. Мазяблоко наконец-то передала мну коробочку собрания блек Вот это си-га-ре-ты..... Аааааа.... Мечта... И Огушенька подарнила набор биссера! За что я ее очень лю!!!!
В общем др у мя седня!

@музыка: ася

@настроение: ПозитифчеГ

@темы: Хеппя бездя!

---

Кем ты был(а) в прошлой жизни?

Ваше имя Вы были медузой горгоной

все гадания на aeterna.ru

Изменял ли он?

Ваше имя И так... Нет...боится тебя потерять...

все гадания на aeterna.ru

Под каким пиратским флагом плавал/а бы ты?

Ваше имя Ты плаваешь под таким флагом.......

все гадания на aeterna.ru

Фраза о тебе

Ваше имя Фраза Я работал, как волк, но не выл на луну, каждый денья привык уходить на войну (Ария/паранойя)

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Надрывный мат куллера

@настроение: Хм...

@темы: ТестеГи

---

Левый берег.

Уииииии!!!
Два дня, 19 и 20 июля ознаменовались очень, я даже могу сказать весьма, знаменательным событием. А именно поездкой на левобережный остров Амура. Фактически сутки на природе, потому что мы приехали около 16 часов и уехали на след день примерно в это же время. Ночевали в палатках на берегу. Ну как сказать, ночевали, мя и ишшо один очень хороший человечек по имени Янка Кочергина просто не спали. Веселых событий было много. к примеру можно рассказать о двух Сусанинах, которых мы искали часа в полчетвертого ночи по близлежащим кустам.
Ишшо двое человечков перепив баргузяня (ром с колой), точнее перепил один человечек, а другой человечек понес ее в палатку отсыпатьсо. В результате когда мы уже пошли расходится по палаткам ни в одной из низ неи одну из тушек мы не обнаружили. И конечно пошли искать эту веселую компашку. За нашим лагерем находилось старое русло реки, на тот момент пересохшее и заросшее травой по плечи рослому человеку. Трава эта была девственно нетронута до определенного момента. Нашли мы их очень легко. По проторенной тропе и полянкам на месте совместных падений. Эти дабл Сусанинс дрыхли без задних ног в болоте на травке. Как потом признался один из человечков они пописать ходили.
А помимо этого мы устроили покрутон в воде и долго пели с музыкантами, которых пригласил с нами Ваня. За что ему ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо!



И "утро вечера дряннее"



И очередная порция поржать

Последние слова:
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты – наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Мляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё**** рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х**ня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.


- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

Сидят Гессер с Завулоном, беседуют
Гессер: - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии- Хогвартс, во Франции- Шамбатон, в Болгарии- Дурмстранг, а у нас три комнатки в офисе.
Завулон: -Это вы, Светлые отстали. У нас МГУ

@музыка: Грохот шифера

@настроение: бодунное

@темы: путешествия

---

Смешинки

Попробуйте угадать — Загадки


Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?(Краснопяточный грядкоторчатель.)
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?(Мышь, у которой проблемы с весом.)
Что такое: черное снаружи, желтое внутри?(Цыпленок-ниндзя.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?(Дохлая ворона.)
Зеленое, в пятнах, прыгает.(Десантник.)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?(Кондуктор в трамвае.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв \"Г\" и заканчивается тремя буквами \"Я\"?(\"Тригонометрия\".)
Что нельзя сделать в космосе?(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?(Банкнота в 100$.)
Не лает, не кусается, а так же называется.(@)
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?(Монашка кубарем с горы скатывается.)
Что такое: черным по белому написано?(Унитаз, у которого постоял негр...)
Висит груша - нельзя скушать. Почему?(Боксеры могут морду набить.)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на \"Е\".(Ели землянику.)
Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?(Internet.)
В зубах доска, в глазах тоска.(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Что нельзя съесть на завтрак?(Обед и ужин.)
Без рук, без ног на бабу скок!(Коромысло.)
Прыгает ловко и ест морковку?(Бубка на диете.)
Кто под проливным дождем не намочит волосы?(Лысый.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?(Филипп Киркоров.)
Одно колесо тысяча крыльев - что это?(Тачка с навозом.)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?(Сеpьги.)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
Красный, длинный, 21?(Трамвай.)
Что такое синее золото?(Любимая жена напилась.)
Что возбуждается палочкой Коха?(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?(Не успели вытащить...)
Два кольца, два конца...(Очень навороченный Новый Русский.)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
Чем отличается педагог от педофила?(Педофил по-настоящему любит детей.)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка \"1\".)
Откуда родом снежная баба?(Из ЗИМБАБве.)
Какая страна самая вооруженная?(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
Что такое: глаза боятся - руки делают.(Секс по телефону.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на \"З\" начинается.(Копейка. Почему на \"З\"? Закатилась...)

Считая до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
Надпись на городском транспорте: Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на презервативы.
А сколько будет стоить разместить баннер на странице about_:blank?

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.
4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.
5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты — к себе, а я — к себе.
6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.



Законы Вселенной
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

@музыка: Ониме!

@настроение: Пасмурно-неопределенное

@темы: НА размышлизмы

---

Хех

А каков твой диагноз сегодня? »»

---

Размышлизмы

Сегодня наткнулась на интересный текст. В нем каждый человек сравнивался с вещью, характерной его сути. Но больше всего мне запомнилось отождествлением с мечом. Полностью я не запомнила все высказывание, но постараюсь передать как можно точнее суть.

... Есть люди-мечи. Кто-то как восточный, изящный меч, глядя на который сразу и не поймешь, сей его смертоносности. Кто-то как простой европейский меч, при взгляде на который сразу понимаешь какую работу он совершил, считая зарубки на его лезвии. Кто-то как экзотический меч малой Азии или южной Америки, при прикосновении к котрому не понимаешь, как вообще им можно хотябы нарезать хлеб, но опасный в умелых руках. Разновидностей мечей, как и холодного оружия в мире великое множество и мне не хватит и двух лет, что бы сопоставить каждый с человеком, но надеюсь суть вы уловили.

Каждый меч мечтает о уверенной руке достойного его мастера. Новичок-неумеха или хуже того человек считающий меч развлечением, вызовет у такого человека-меча только презрение и отвращение. Каждый человек-меч знает себе цену и старается отдать себя именно в те руки которые он посчитает наиболее достойными. Ну или как минимум приемлемыми. От новичка он просто сбежит, а от человека-развлечения уходя серьезно поранит...

...Дом для тогого человека ассоциируется с ножнами, в которых он покоится до того момента, когда потребуется встать на защиту или нанести подлый удар в спину...

...При выборе "хозяина" человек-меч руководствуется своими характеристиками и возможностями, подбирая наиболее подходящего "мастера"...

Весь текст я к сожалению не могу вспомнить. Но эти куски мне почему-то запомнились больше всего. навело на размышления так сказать.

@музыка: Саунды из Ро

@настроение: Сонное

@темы: Думаизмы

---

Полезла на аетену

Что вам скажут персонажи Ouran Koukou Host Club

Ваше имя Папа Харухи Что ты хочешь сделать с моей дочерью?! Ритсу *жутко краснеет и молчит* Некозава-семпай Верни Белезнефа! Хикару Смотаемся на пару дней в Каруидзаву? Каору Угадай, кто из нас Хикару! Хани Нет! Только не к дантисту! Мори Ложечку за маму, ложечку за папу... Кёя Девушка, вы такая фешенебельная, что мне от вас нерентабельно. Тамаки Девушка, как вы относитесь к тому, чтобы проехаться со мной на гондоле?

все гадания на aeterna.ru

Какая ты сволочь?!

Ваше имя Какая ты сволочь? Ты - ПолуСволочь!Ты можешь быть с людьми и милым, но им лучше тебя не доставать.

все гадания на aeterna.ru

Какой ты монстр?

Ваше имя Собственно вы..... Любаша-Двадцать-Океанов!!!!Вы не просто монстр, вы - АНОМАЛИЯ!!!! Ваши обычные действия..... Ваши бесконечные, ллинны и страстные повествования о литосфере и последущие контрольные по ним зачастую приводят к летальному исходу.......Но вы это так любите))) Как себя от вас обезопасить? Просто швырнуть в вас глобусом))) Хоть пустяк, а приятно)))) Ваша любимая еда.... Глобус из строки выше)))

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Суицидные бабачки-мазахисты

@настроение: Думаю. В шоке О_о

@темы: БредЪ

---

Гы...

Пили с девками на старом заброшенном заводе.
Наши действия;
1. Пили (ебстественно)
2. Курили (ебстественно)
3. Разговаривали про секс.
4. Травили байки, анекдоты, ржали, разговаривали за жизнь.

Странная штука жизнь. Хотя отлично понимаешь, что ты дворовая кошка, и большее на что ты можешь расчитывать это погладить и прикормить, но когда убеждаешься в этом все равно как то немножко цепляет. Каждая дворовая кошка в глубине души мечтает обрести, пускай даже не любящую, но понимающую и принимающую, то что ты кошка, что ты все равно не можешь принадлежать кому-то, семью. Может проходящие мимо люди относятся к тебе с брезгливостью, не пониманием и брезгливостью. Хотя врядли. Может быть людям нужно узнать тебя поближе. Понять, что не все кошки одинаковы.

Один человек мне сказал, что дневники в названии которых встречаются слово "Бредни" или "Бред" наполнены сентиментальными розовыми соплями. Возможно. Просто я немножко устала разговаривать сама с собой. Набирая эти строки на клавиатуре я не ожидаю ни сочувствия, ни жалости в свой адрес, ни слов вроде "Как я тебя понимаю...". Здесь я тоже разговариваю сама с собой, но слова произнесенные в слух забываются. Быстро или не совсем но забываются. Оставляя подобные записи в дневнике я даю себе возможность проанализировать самой себе свои же поступки.

Эта запись сейчас создается под воздействием алкогольного напитка гуляюшего в приличных количествах по моему организму. Я просто хочу донести до сведения самой себе, не первый раз, и всем нечаянно заглянувшим почитать эти сумбурные записи, что я ни когда не сожалею о сказанных мною словах и совершенных мною поступках. Иногда приходится играть сожаление, ведь людям сложно понять такую точку зрения. Именно точку. Ведь я не собираюсь ее менять.

Сейчас я произнесу пафосные слова, но увы по другому я не умею выражать свои мысли, отбросив все те маски, которые надеваешь в повседневной жизни, для облегчения восприятия тебя окружающим миром. Жизнь очень сильно меня покидала и побила, что бы я разбрасывалась серьезными обещаниями или словами. Я простая как вбитый в бетонную стену гвоздь. Я всегда нахожу в себе силы улыбаться друзьям, что бы не дай бог они прознали о моих проблемах или душевных болях. Возможно, сейчас ты мой скупой на наличие читатель, подумаешь что я давлю на жалость. Хочу тебя разуверить. Я ни терплю жалости к себе. Как бы мне иногда не хотелось. Жалость к себе убивает. Зовет свою верную подругу слабость. А ее я больше всего ненавижу в жизни. Я очень часто видела. до чего доводит жалость к себе. Я не хочу проходить такой путь. Свой путь человек выбирает сам. Чаще всего не осознанно. Но тем не менее. Я не знаю что со мной произойдет в будущем. Я не знаю, что произойдет со мной завтра. Может быть я не много совру, но это облегчит твою теоретическую задачу понять все выше и ниже написанное, мой дорогой читатель. тем более я не хочу знать что будет завтра. Я стараюсь жить так. Как будто этот день последний в моей жизни. Ведь есть вероятность, что судьба распорядится так, что я не увижу следущее утро. Радоваться даже солнечному лучу, играющему в листьях цветочного горшка на окне. Если приглядеться это так чудесно. Я учусь видеть красоту в малом и, на первый взгляд незаметном.

Каждый день моей жизни наполнен вихрем чувств, ощущений, событий. Одни радостные, другие горестные. Но все они прекрасны. Если бы мне предложили прожить жизнь заново, но исправив все её огрехи, я бы с легкой душой отказалась. Я не собираюсь ничего исправлять в своем прошлом. Ведь я благодарна судьбе за то что я прожила такую жизнь, а не какую либо другую.

@музыка: Стук ночных бабочек в окно

@настроение: Задумчивое

@темы: Резмышления

---

WTF!!!!!

Вот если бы я брала хотя бы по рублю за каждое взъебывание моего мозга посторонними и не очень личностями. от я бы стала миллионершей.
Правый нижний угол монитора показывает веселые числа 3:29. Вы спросите что я делаю так поздно за компом? Наверно как всегда тупит. А вот ХУЙ!!! Я треплюсь с нетрезвым дядечкой по асе, в связи с его депрессией. Наверно вы скажете, шо нах оно те надо, не твои проблемы, иди спать. А вот ХУЙ-2!!! Я жеть на голову долбанутая. У мну видете ли сердце покою не даст если я не помогу, фактически не знакомому дяде. Правельный вопрос вы задавали мои дорогие читатели. Оно мне надо?..

....

Господи... Какой бред...

@музыка: Стук колес и лабуда деспетчеров

@настроение: Убиццо тапкам

@темы: Злюсь

---

=_^_=

Дефрагментировала жесткий диск. Освободилось 4 Гб... Йя гырь!

Ну и новая порция хохмы)

Байки)
Новое – хорошо забытое старое.
Маленькое – хорошо обгрызанное большое.
Тухлое – хорошо припрятанное свежее.
Тонкое – хорошо похудевшее толстое.
Японское – хорошо загримированное китайское.
Грязное – хорошо поношенное чистое.
Пьяное – хорошо подгулявшее трезвое.
Свое – украденное чужое.
Острое – это хорошо заточенное тупое.
Жареное – это хорошо нагретое сырое


Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.


Сколько водки ни покупай, все равно второй раз бегать.
Поймал Иван-царевич лягушку и давай на ней жениться.
Стыдно – у кого плохо видно.
Пейте девки молоко, будете коровы.
Любовь без дивчины – признак дурачины.
Чем меньше девушек мы любим тем больше времени на сон.
Снимаю. Порчу.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
Винни пух с голоду.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
На безрыбье и сам раком станешь.
Курящая женщина кончает раком, а не курящая оттягивает конец.
Все генитальное просто.
Обтягиваем двери кожей клиентов.
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами.
Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.
Тампаксы. Доставка, установка.
Машу пальцем не испортишь.
Чем дальше в лес – тем третий лишний.
Ума палата ключ потерян.
Я вас любил…ну что вам еще от меня нужно.
Слово не воробей – много не нагадит.
Сделал дело – слезай с тела.
Спиртное небольшими дозами безвредно в любых количествах.
Полет хохла над куском сала за секунду до пробуждения…/картина С. Дали/
Что естественно, то не без оргазма.
Семеро одного козлят.
Лишний рот что нож в спину.
Жизнь это война, из которой еще никто не выходил живым
Бабы – дуры не потому, что бабы, а потому что дуры.
По ногам текло, а в рот не попало.
Пиво без водки – деньги на ветер.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждый кулик в свое болото ходит.
Не плюй в колодец, там же никого нет.
Что посмеешь – то и пожмешь.
Девочка на шару.
Сколько волка ни корми, а у коня все-таки толще.
Мойте руки, перед и зад.
Не болтайте глупостями и не вываливайте дурака.
Все болезни от нервов, один триппер от удовольствия.
Есть еще шары в шароварах?!
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.
В гареме нет плохих танцоров.
Юноши и девушки, настойчивее овладевайте друг другом.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
На вкус и на цвет – полюбишь и козла.
Пейте больше, да лучше.
Работа как кол: забьешь и стоит.
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Не руби сук на которых сидишь.
Я добрый?! Да просто зла на всех не хватает.
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Водка «Титаник» – одна бутылка и ты на дне.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Взятку сексом не испортишь.
Каждой твари по харе.
Эх, хорошо когда хорошо кончается.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Ученье свет, а не учение – чуть свет на работу.
Сам себя выручай, а товарища нагибай.
С мылом рай в шалаше.
Днем с огнем – ночью разогнем.
Лучше меньше, да лучше не надо.
Не родись красивым, а родись массивным.
Хочешь быть счастливым, будь им.
«Сон в руку» сказал он и вытер руку об одеяло.
Лучше перепить чем недоспать.
Счастье есть, оно не может не есть.
Я не сплю с утками, и с курами не сплю.
Крепче за шоферку держись баран.
Мой дядя самых честных грабил.
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и другие черты лица.
Не умеешь петь – не пей.
Счастливые трусов не одевают.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Клизма, знай свое место.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Даром за амбаром.
Нырнул с аквалангом – не прикидывайся шлангом.
Птицу видно по помету.
Язык до киллера доведет.
Сделал дело – вымой тело.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
А я милого узнаю по колготкам.
Почем вы девочки красивых любите?
Большому кораблю – большая торпеда.
Рыбак рыбака ненавидит издалека.
Не рой яму другому, пусть сам себе роет.
Вера может двигать горы – она колоссальная баба.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Все хорошо что хорошо качается.
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если голова болит, значит она есть.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
Чем дальше в лес тем ближе вылез.
Советские поезда самые поездатые поезда в мире.
Не все то солнышко что встает.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Он сказал поехали и запил водой.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу поднимается медленно.
Я вас любил – деревья гнулись.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Любишь кататься – люби и катайся.
Одно дело – далеко пошел, а другое – далеко послали.
Я не урод, я только учусь.
Место клизмы изменить нельзя.
Какой быстрый не любит русскую.
Жила-была девочка – сама виновата.
Кто первый встал, того и тапки.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Что-то со зрением – денег не вижу.
Баба с возу – и волки сыты.
Потому, что нельзя быть на свете массивной такой.
Лучше синица в небе, чем «утка» под кроватью.
Чем шире наши морды, тем плотнее наши ряды.
Я люблю тебя жизнь, а ты меня снова и снова.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди.
Смотреть на тебя одно удовольствие, не смотреть – другое.
Как гостя не корми, а он все равно напьется.
Эх, не перепились еще богатыри на Руси.
Не болтайте ерундой.
Крыша есть, ума не надо.
Ложись девка большая и маленькая.
Я все могу: копать, косить, давать, просить.
С кем поведешься, от того и забеременеешь.
Под лежачий камень портвейн не течет.

@музыка: КуллерЪ

@настроение: Пасмурное

@темы: Приколы

---

Няшные тестики

РазЬ

Тест: Какая ты анимэ кошечка?)

мяяф!)

нууус!ты у нас вот такая киска) ­<wbr><sсriрt>register_image(2885680004);</sсriрt>­<wbr>
ты дерзкая киса! ­<wbr> но нипроч и паласкатся! ­<wbr> ­<wbr>

Пройти тест

Дива

Тест: Какая ты нэко? (тест от Venus)

Маленькая стерва

­<wbr><sсriрt>register_image(497470891);</sсriрt>­<wbr>

Вы очень милы и немного наивны, иногда вас просто не понять! У вас тонкое чувство юмора, вы иногда можете не заметить как грубым словом можете обидеть кого-то ранимого или родного человека. Парни от вас просто балдеют, потому что не часто встречаються такие одновременно наивные милашки и в тоже время опасные девушки!

Пройти тест

Тири

Тест: твой нек образ! для девочек!

вотя

­<wbr><sсriрt>register_image(2800970649);</sсriрt>­<wbr>

Пройти тест

@музыка: Все теже Дафты

@настроение: Сдубурухнутое

@темы: Неко

---

Уиииииии!!!

Скачала с сети яойный сериальчег. Junjuo Romantica. Сенен-ай. Уиииииии!!! Ня!!! и все такое... Правда вышчЪ! Советую посмотреть всем кому не безразличен жанр аниме яой.


ну и порция очередной хохмы тыренной со всех концов инета

Словарик юзера
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.



Феминистское

Советы женам, невестам и просто подругам



СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ

Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.


КОРЫСТОЛЮБИЕ

Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече - Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?


ЗАНУДСТВО

Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.


БЕСПОМОЩНОСТЬ

Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.


РЕВНИВОСТЬ

Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.


НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.


НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ

Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.


РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ

Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.


ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ

Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.


БОЛТЛИВОСТЬ

Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.


СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ

Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже


НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ

Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.
Нужно ли держать в доме мужчину?




На ту же тему

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.


Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов.

Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной. Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.


Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины.

С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.


Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.


Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.


Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится". У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.

Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину. -Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии.

Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще. К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели.

Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления.

Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества. Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.


Мужчина как биологическое существо

Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так , ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.

В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им. Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.


Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как :

кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить. Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно. Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.

Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.


Секс как тест

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь составляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели.

Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.

Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.

Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем. Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.


Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества. Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

Ну и на последок картинки на футбольную тему

@музыка: Daft Punk

@настроение: хлючнайййе

@темы: футбольчег, Яой, бред

---

Йоптыть....

Целый день облучанства с Мазяблоком и жуткое желание КУРИТЬ...
Посидела в Рагнареке... Набила лев на кукилках... Теперь я Рога 86 леваЪ!

Выражовывания:

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
62. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
63. Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
64. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
65. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
66. В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
67. Пойду посплю перед сном.
68. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
69. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
70. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
71. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
72. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
73. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
74. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
75. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
76. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
77. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
78. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
79. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)
80. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
81. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
82. "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."Чингисхан (Р. Асприн)
83. Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).
84. Вам помочь или не мешать?
85. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
86. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
87. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
88. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
89. Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
90. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
91. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
92. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
93. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
94. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
95. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
96. Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать.
97. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
98. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
99. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
100. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
101. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
102. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
103. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.
104. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
105. Если ты умнее всех, кто это поймет?
106. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)
107. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
108. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
109. В глазах - обида, в руках - утюг
110. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
И еще…
1. Обед в России не еда, а время дня.
2. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
3. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево
4. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
5. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
6. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
7. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!
8. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
9. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
10. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
11. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
12. Теща от первого брака
13. IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
14. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
15. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
16. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
17. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
18. Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
19. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
20. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
21. Тот, кто храпит, засыпает первым.
22. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
23. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
24. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
25. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
26. Дешевые понты дорого обходятся.
27. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
28. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
29. Даю уроки вождения. Моисей
30. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
31. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
32. Искренность – это недостаток самообладания.
33. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
34. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
35. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
36. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
37. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
38. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
39. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
40. Минздрав докаркается…
41. Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
42. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
43. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
44. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
45. Плохой танцор – хороший папа
46. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ)
47. Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
48. Кто не успел - тот провожающий.
49. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
50. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
51. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
52. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
53. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
54. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
55. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
56. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
57. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
58. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
59. Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
60. Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
61. Хороший муж должен быть никому не должен.
62. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
63. Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
64. Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
65. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
66. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
67. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла
68. Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин
69. Здоровый человек - это плохо обследованный больной
70. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
71. Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
72. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм.
73. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
74. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
75. У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему
телу.
76. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
77. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
78. Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
79. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.


Дочитала Сборник японской НФ "Гордиев узел". Я в восторге. Классическая японская нф с явственным переплетением с японской философией. Стиль недомолвок и сюжетной неоконченности.

Ну и на последок незабвенный баш

@музыка: Подоконный "Ой, мороз"

@настроение: Экзстенциально креативное

@темы: стеб

---

Странные выходные

Мдя... Вот кто бы подозревал, что скакалки это опасное занятие. Но увы это весьма даже так.
Пятничная рюпитиция обернулась весьма прискорбным результатом. А именно повреждением связок... Валяюсо с лангетой перед компом и маюс хренью....

Нецензурный гороскопчег. Детям до.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех
окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка,
которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,
чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?"
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на
самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую
информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб
от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление
пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит
в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на
первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй
друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не
пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий
Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но
из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный -
но в душе истинный шушпанчик.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей
недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных
приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на
Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них -
обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу
странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам
поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая,
счастлив как никто.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к
обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.



Еще одно знаменательное событие освятило мою неспокойную жизнь. Фаервыступление на вечеринке на Дальдизеле. А точнее его отмена по причинческим технинам. А именно наличие в родословной организаторов, всего этого действа, семейства парнокопытных, вида вилорогих, подвида горные-среднеазиатские, а так же отсутствие нервных импульсов в ЦНС.
В чем собственно это выражается:
1. Неисполнение договоренности в виде не предоставления нам керосина на выступление.
2. Истеричное поведение самих организаторов.
3. Не предоставление транспорта для развоза выступающих хотя бы до центра города. На что тоже была договоренность.
4. Скрытие информации о отсутствии керосина в течении 6 часов. Которые были потрачены абсолютно бесцельно.
В общем полный Ахтунг.

@музыка: Орига

@настроение: Пакостное

---

Нервничаю... Полезла на Aeternу... Мдя...

Результаты не однознашные

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат:

все гадания на aeterna.ru

Гифка твоего имени

Ваше имя Гифка твоего имени:

все гадания на aeterna.ru

Ваша наиглобальнейшая покупка в жизни

Ваше имя В Вашем случае это Аллигатор

все гадания на aeterna.ru

Кто ты?

Ваше имя Итак, ты.. Свергнутая королева! Ты живешь... В Италии, в фамильном склепе, со всеми умершими родственниками. Ты замужем за... Крестьянином! У тебя... Двойняшки:две совершенно одинаковые змеи. Твоя биография... Когда-то ты была счастлива. У тебя был муж, дети, родиели, дом. И вот... Ты потерялась. Ты отстала от них, когда вы были на экскурсии в Монако. С тех пор ты не потеряла надежды. Ты ищешь их. До сих пор.

все гадания на aeterna.ru

Твой домашний любимец

Ваше имя Твой домашний любимец... Муха с великолепными радужными крыльями, постоянно ворующая сахар и получающая за это мухобойкой...

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Аудиокнига. Данте "Божественная комедия"

@настроение: Нервозное.

---

Творчевствую изредка

Балуюса я иногда рассказиками....

Ночные посиделки с пачкой сигарет (часть 1)

Зы: Рассказ содержит не нормативную лексику.

Щелчок зажигалки. Горький сизый дым начал подниматься к потолку. У этой сигареты странный, отдающий цветущей сакурой, вкус.
Хм... А какой вкус у цветущей сакуры?
Легкая усмешка на губах. С каждой затяжкой уголек потихоньку подползает к фильтру. Куришь очень медленно, растягивая удовольствие от, наконец-то приличных, сигарет.
Почти полтинник обошлись, ссобаки...
Но не жалеешь. Это не обычные зубочистки за 20р, по вкусу набитые бумажными салфетками и придорожной травой. Нет. Это хорошие, добротные сигареты с большой буквы "С". Сегодня можно побаловать себя. Сегодня есть повод.
Откинувшись на спину, пытаюсь выпустить колечки дыма. Нифига не получается. Смеюсь. Дым попадает не в то горло. Резко поднимаюсь, что бы откашляться.
Нет ну не идиотка ли?
Опять ухмыляюсь.
Да повод есть. Я сегодня почти сломала стену, разделяющую меня с миром. Но стена сломала меня.
Еще одна затяжка.
Мдя... Это было больно.
Машинально провела рукой по груди.
Интересно, кто я? Старый, давно забытый, детский вопрос. Кто я?
"Ты тот, кем ты себя ощущаешь."
Кто это сказал?... Черт, уже не помню. Кажеться кто-то из философов... А вот который? А ну и фиг с ними. Вон их, как собак не резанных, а я одна... Одна...
Все таки странный вкус у этих сигарет. Нужно будет скопить на еще одну пачку.
Человек это существо социальное. Ему без общества низя. А если обществу ты до фени? Как в впрочем и оно тебе. Тогда ты не человек. А кто тогда?..
Может эта сигарета знает?.. Даже если и знает, то все равно смолчит. Ну ничего, не эта так другая. Вон еще пол пачки осталось. Допытаем до последней.
Можеть появился новый подвид? Homo Sapiens ansocialis. Тогда мож запатентит его. Глядишь и нобелевку дадут. Ну? Что ты думаешь об этом, друг мой, окурок? Молчишь? Вот и иди молчать в фуфелку. Куда у нас пачка сховалась? А вот ты где.
Еще один щелчок зажигалки прозвучал в унисон с потухшим светом.
Светомузыка, мля... Подстанция - уроды. Вечно на предохранителях экономят. Блять, где здесь свечки валялись?
Шум падающей табуретки и приглушенная ругань.
А ну и хрен с ними...

@музыка: Все ишшо пытаю Флёр

@настроение: Относительное