Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
С баааааальшим оподзание, но все же.
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Я со своими соседями по довольно обширной палате давно задумывалась над вопросом за какие грехи становяться эльфом? И вот наконец-то сегодня был сформулирован сей грандиозный список. И так вот он.
7 грехов за которые становятся эльфом
1. Чрезмерно длинный нос и везде его засовывание. Вы наивно предполагали что самая отличительная черта эльфа - это уши? Вы жестко заблуждались! На самом деле уши, это всего лишь ноздри. Помятуя пресловутую Варвару и во избежании повторения судьбы этой несчасной девушки, эльфы вынужденны маскировать нос под голову, а ноздри под уши., которые помогают вынюхивать информацию, значительно расширяя радиус поражения. Так что поистине чистокровного эльфа вы распознаете по недурственному аристократическому профилю.
2. Длинный язык, излишняя пиздлявость и коллективное хранение секретов. Язык, как говориться, до Мордора доведет. Но в этом случае, среднестатестический язык эльфа может сделать пару витков вокруг Средиземья, сделать набег на харадрилов, пройтись через Хоббитшир, выйти через Серую Гавань, заскочить на землю обетованную через море к сородичам и выйти за пределы планеты, преобретя третью световую скорость.
3. Великий светлый ум, озаренный невьебической мудростью и перманентное доказывание/показывание выше перечисленого. Глядя в просвлетленные глаза эльфа, можно сразу понять какую тяжелую ношу светоча разума несет в себе черепная коробка данного индивида. Все тайны вселенной были перечитанны раз по десять, аки туалетная газетка и наскучали пуще паренной репы. О, да! Кудаж нам низменным, до них великих!
4. Растление малолетних и братьев наших меньших. Поскольку как было указанно выше все эльфы еще при рождении достигли дзена общаться со сверсниками и выше им не интересно. А вот построить из себя великую могучалку перед желторотым юнцом - эт всегда пожалуйста. Одан взгляд и оно уже твое. Восторженно пускает слюни и преданно таращится в глазки. Так как к сверсникам и выше с такой предъявой не подкатишь, они и в морду дать могут, а морда для эльфа святое, то эльфы специализируются исключительно на педофилии. Ну а животинка вообще с пол пинка клюют на добрые раскосые глазки и подрагивающие ушки. Нет страшнее зрелища, чем эльф растлевающий канарейку.
5. Невьебическое самомнение и синдром "пупа Земли". Ну тут в принципе все ясно. Просто взгляние на эльфа. Этот горящий взор, эта поза, эта осанка! Самый пупокистый пупок из всех пупопистых пупков нашей грешной планеты. А всем возражающим предлагается увлекательное стрелоукалывание в задницу.
6. Неземная красота (всех неверующих в этот догмат сжечь на месте) Еще один догмат. Красивея эльфа нет животного насвете. Как уже упоминалось все эльфы достигли дзена, а достигший дзена идеален. Следовательно нету у него недостатков и ниипет. Поэтому красота эльфа неоспорима. Поскольку нет пределу совершенства, совершенствованию совершенства, то бишь себе любимому отдаетсь львиная доля времени. Запомните! Грязный эльф - мертвый эльф! И то врядли. Он даже помирая как-нибудь загнется по изящней, чтоб до тебя даже при закапывании благородной тушки было видно просвлетление дзена в его мощах. А так же неухоженный, неопрятный, лохматый. Вы видели когда-нибудь лохматого эльфа? Нет. Потому что они не оставляют свидетелей осквернения дзена.
7. Вера в свою феерическую сексуальность. Верят они, что даж задрипанный (что само по себе нонсенс) эльф из под мухосранска одним мановением брови весь люд в радиусе видимости их вельчественности штабелями сложит. Что ему в принципе без надобности, но надо для статисфакции. Ибо божество не хотеть нельзя - дзена не достигнешь.
7 грехов за которые становятся эльфом
1. Чрезмерно длинный нос и везде его засовывание. Вы наивно предполагали что самая отличительная черта эльфа - это уши? Вы жестко заблуждались! На самом деле уши, это всего лишь ноздри. Помятуя пресловутую Варвару и во избежании повторения судьбы этой несчасной девушки, эльфы вынужденны маскировать нос под голову, а ноздри под уши., которые помогают вынюхивать информацию, значительно расширяя радиус поражения. Так что поистине чистокровного эльфа вы распознаете по недурственному аристократическому профилю.
2. Длинный язык, излишняя пиздлявость и коллективное хранение секретов. Язык, как говориться, до Мордора доведет. Но в этом случае, среднестатестический язык эльфа может сделать пару витков вокруг Средиземья, сделать набег на харадрилов, пройтись через Хоббитшир, выйти через Серую Гавань, заскочить на землю обетованную через море к сородичам и выйти за пределы планеты, преобретя третью световую скорость.
3. Великий светлый ум, озаренный невьебической мудростью и перманентное доказывание/показывание выше перечисленого. Глядя в просвлетленные глаза эльфа, можно сразу понять какую тяжелую ношу светоча разума несет в себе черепная коробка данного индивида. Все тайны вселенной были перечитанны раз по десять, аки туалетная газетка и наскучали пуще паренной репы. О, да! Кудаж нам низменным, до них великих!
4. Растление малолетних и братьев наших меньших. Поскольку как было указанно выше все эльфы еще при рождении достигли дзена общаться со сверсниками и выше им не интересно. А вот построить из себя великую могучалку перед желторотым юнцом - эт всегда пожалуйста. Одан взгляд и оно уже твое. Восторженно пускает слюни и преданно таращится в глазки. Так как к сверсникам и выше с такой предъявой не подкатишь, они и в морду дать могут, а морда для эльфа святое, то эльфы специализируются исключительно на педофилии. Ну а животинка вообще с пол пинка клюют на добрые раскосые глазки и подрагивающие ушки. Нет страшнее зрелища, чем эльф растлевающий канарейку.
5. Невьебическое самомнение и синдром "пупа Земли". Ну тут в принципе все ясно. Просто взгляние на эльфа. Этот горящий взор, эта поза, эта осанка! Самый пупокистый пупок из всех пупопистых пупков нашей грешной планеты. А всем возражающим предлагается увлекательное стрелоукалывание в задницу.
6. Неземная красота (всех неверующих в этот догмат сжечь на месте) Еще один догмат. Красивея эльфа нет животного насвете. Как уже упоминалось все эльфы достигли дзена, а достигший дзена идеален. Следовательно нету у него недостатков и ниипет. Поэтому красота эльфа неоспорима. Поскольку нет пределу совершенства, совершенствованию совершенства, то бишь себе любимому отдаетсь львиная доля времени. Запомните! Грязный эльф - мертвый эльф! И то врядли. Он даже помирая как-нибудь загнется по изящней, чтоб до тебя даже при закапывании благородной тушки было видно просвлетление дзена в его мощах. А так же неухоженный, неопрятный, лохматый. Вы видели когда-нибудь лохматого эльфа? Нет. Потому что они не оставляют свидетелей осквернения дзена.
7. Вера в свою феерическую сексуальность. Верят они, что даж задрипанный (что само по себе нонсенс) эльф из под мухосранска одним мановением брови весь люд в радиусе видимости их вельчественности штабелями сложит. Что ему в принципе без надобности, но надо для статисфакции. Ибо божество не хотеть нельзя - дзена не достигнешь.
понедельник, 27 июля 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
День до дня рождения. прошел просто заябись...
Нет, я конечно привык к наебам своего организма на знаменательные даты. У мя зреет подозрение что он (организм) что-то имеет против праздников. Ну так вот.
Проснувшись утром я с восхищением наблюдала растарабаненную половину морды. Здраствуй флюс. Пошел я как белый человек в нашу родную стоматологию. Угу. Сходил. И оставил там свой родненький зуб. В итоге распухшая морда на пол дня потеряла чувствительность. Зрелище ишшо то.
Затем ба потащила меня в магазин типа за покупками. вот мне интересно он стебалась или как?
"Тебе яблочек купить?" "А может вот этих грушек?"
Угу... Она б еще орешков мне взяла.
За то я себе купил антологию Фаллаута! Вот!
Вот такой у меня веселый день в предверии др.
Кстати моему дневнику исполнился год. Ишшо одна знаменательная дата.
Нет, я конечно привык к наебам своего организма на знаменательные даты. У мя зреет подозрение что он (организм) что-то имеет против праздников. Ну так вот.
Проснувшись утром я с восхищением наблюдала растарабаненную половину морды. Здраствуй флюс. Пошел я как белый человек в нашу родную стоматологию. Угу. Сходил. И оставил там свой родненький зуб. В итоге распухшая морда на пол дня потеряла чувствительность. Зрелище ишшо то.
Затем ба потащила меня в магазин типа за покупками. вот мне интересно он стебалась или как?
"Тебе яблочек купить?" "А может вот этих грушек?"
Угу... Она б еще орешков мне взяла.
За то я себе купил антологию Фаллаута! Вот!
Вот такой у меня веселый день в предверии др.
Кстати моему дневнику исполнился год. Ишшо одна знаменательная дата.
пятница, 24 июля 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
| Японское имя для вас | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
вторник, 21 июля 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
УРРРРРРРААААААААА!!!!!! Я вернулся!!!!!!!!
воскресенье, 05 июля 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Начнем с ого что недалече чем в пятницу я сделала самое великое дело этого года. Я, сцуко, ЗАКРЫЛА СЕССИЮ!!! Это знаменательное событие открыла череду ничтяковых дней.
На следующий день, тобишь вчера приехала Нууся. Чему я безмерно рада! Нуусенька, с приездом тебя еще раз!!!
Сегодня вечером у нас пьянка в честь приезда нашей любимой сладкой булочки.
А завтра я в 18:40 покидаю вас на две недели, сваливая во Владивосток.
Даааа.... Жизнь, ты, сцуко налаживасся!!!!
На следующий день, тобишь вчера приехала Нууся. Чему я безмерно рада! Нуусенька, с приездом тебя еще раз!!!
Сегодня вечером у нас пьянка в честь приезда нашей любимой сладкой булочки.
А завтра я в 18:40 покидаю вас на две недели, сваливая во Владивосток.
Даааа.... Жизнь, ты, сцуко налаживасся!!!!
воскресенье, 28 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Тест пройден. Ниже следуют результаты теста.
читать дальше
сам тест
http://www.photoaura.ru/luscher_folder.php?&docId=3444&start_test=1
читать дальше
сам тест
http://www.photoaura.ru/luscher_folder.php?&docId=3444&start_test=1
четверг, 25 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?
Ваш результат: Любовь как осложнение.
Для вас любить – это сложно. Вы чувствуете, что за радостным фасадом любви всегда кроются риск и возможные страдания. К тому же вам и без нее совсем неплохо. Любовь вам интересна, но она не является для вас чем-то абсолютно необходимым. Во всяком случае, она нужна вам не настолько, чтобы жертвовать ради нее внутренним равновесием и душевным благополучием. В любви есть нечто напряженное и неконтролируемое, что возбуждает в вас осторожность и даже подозрительность.Так что когда вы дарите свою любовь, то делаете это с предосторожностями, иногда даже отступая назад. Но зато когда вы отдаете, то делаете это всегда искренне и по-настоящему. Точно так же вы не требуете пышной демонстрации любви от другого. Вы предпочитаете более умеренный, более сдержанный стиль отношений – конечно, отдавая и принимая, но не слишком много, не слишком быстро, не слишком сильно – все не слишком…Возможно, вы могли бы позволить себе немного расслабиться. И спросить себя: чем вы так уж рискуете в…
Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на WDay.ru
среда, 24 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
вторник, 23 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
| Какие тараканы живут в вашей голове? |
 Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте. |
| Пройти тест www.vibirai.ru |
четверг, 18 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
читать дальше
Приколы про сисодминов
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
читать дальше
Не грусти. Мы хорошие. С нами врагов не надо.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
читать дальше
Приколы про сисодминов
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
читать дальше
Не грусти. Мы хорошие. С нами врагов не надо.
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Агроном аэродрома
Аппаратчик мокрой классификации
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Аппаратчик шаровых мельниц
Бегунщик смесительных бегунов
Бригадир двора изложниц
Вздымщик
Гибщик труб
Главный коньячный мастер
Главный обогатитель
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
читать дальше
Аппаратчик мокрой классификации
Аппаратчик по насасыванию диафрагм
Аппаратчик шаровых мельниц
Бегунщик смесительных бегунов
Бригадир двора изложниц
Вздымщик
Гибщик труб
Главный коньячный мастер
Главный обогатитель
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
читать дальше
среда, 17 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
читать дальше
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
читать дальше
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
вторник, 16 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
среда, 10 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Результат
Показатель феминности: 15
Показатель маскулинности: 35
Индекс андрогинности: 28
Вы — андрогинная женщина
Андрогинность – проявление человеком одновременно феминных (женственных) и маскульнных (мужественных) черт при адекватном половом самосознании и отчетливой половой идентичности. Т.е. мужчина осознает себя мужчиной, но в зависимости от ситуации может проявлять феминные или маскулинные черты (аналогично с женщинами). Люди с андрогинным психологическим полом лучше адаптируются к новым условиям, быстрее ориентируются в неожиданных ситуациях. Это связано с тем, что их модели поведения наиболее разнообразны по сравнению с исключительно феминным или исключительно маскулинным поведением.
Андрогинность в большей степени встречается у женщин. Это объясняется культурно-историческим развитием России, при котором феминная модель поведения не всегда была эффективна, и женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения для повышения своей эффективности. Мужчины с андрогинным психологическим полом встречаются реже маскулинных мужчин, и по сравнению с ними более гибкие в общении и установлении социальных контактов.
Андрогинность часто встречается у людей старше 30 в связи с карьерным ростом, профессиональной зрелостью и появлением детей, что требует проявления как феминных, так и маскулинных качеств.
http://www.suid.ru/fm/
Показатель феминности: 15
Показатель маскулинности: 35
Индекс андрогинности: 28
Вы — андрогинная женщина
Андрогинность – проявление человеком одновременно феминных (женственных) и маскульнных (мужественных) черт при адекватном половом самосознании и отчетливой половой идентичности. Т.е. мужчина осознает себя мужчиной, но в зависимости от ситуации может проявлять феминные или маскулинные черты (аналогично с женщинами). Люди с андрогинным психологическим полом лучше адаптируются к новым условиям, быстрее ориентируются в неожиданных ситуациях. Это связано с тем, что их модели поведения наиболее разнообразны по сравнению с исключительно феминным или исключительно маскулинным поведением.
Андрогинность в большей степени встречается у женщин. Это объясняется культурно-историческим развитием России, при котором феминная модель поведения не всегда была эффективна, и женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения для повышения своей эффективности. Мужчины с андрогинным психологическим полом встречаются реже маскулинных мужчин, и по сравнению с ними более гибкие в общении и установлении социальных контактов.
Андрогинность часто встречается у людей старше 30 в связи с карьерным ростом, профессиональной зрелостью и появлением детей, что требует проявления как феминных, так и маскулинных качеств.
http://www.suid.ru/fm/
понедельник, 08 июня 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Случаянно наткнулась.
7 способов распознать гея в вашем ребенке
Если у вас есть подозрения, а не гей ли ваш ребенок, просто постарайтесь принять этот факт таким, каков он есть. Гей — это не болезнь и не диагноз. Альбинизм тоже у многих считается не заболеванием и не врожденным пороком, но характерной особенностью человека. Будете ли вы ненавидеть своего ребенка, если он родился альбиком?
Итак, по каким-же признакам можно распознать гея в подростке?
Он чаще всего общается с девушками. И не как Казанова или ловелас со стажем, а разговаривает с ними на тему природы, месячных, косметики, последних событий моды... Не обязательно, чтобы при этом он говорил голосом Сергея Зверева «Отстань, противный, Родина в опасности». По статистике, таким голосом могут обладать и метросексуалы, а у некоторых геев голос может поломаться до нормального мужского баса. Прислушайтесь к тематике.
Он слушает мелодичную музыку. Психологи считают, что в подростковом возрасте, когда подогретый гормональным всплеском уровень агрессии возрастает, они начинают слушать агрессивную музыку, даже если это классический сингл Sandman от Metallica. А если ваш ребенок слушает Чайковского, Глорию Гейнор или Erasure, здесь можно призадуматься. Хотя это еще может ничего не означать. Просто еще один факт в копилочку. Но он не слушает старые хиты группы t.A.t.U. Это не есть пресс-атташе всех сексуальных меньшинств подросткового возраста.
Он очень чувствительный и ранимый. Даже чересчур ранимый. Подростки ранимы, но опять-таки они прячут ранимость под маской агрессии. А если ваш сын не скрывает ранимость, или не может ее скрыть, то вероятнее всего у него есть гомосексуальные наклонности. Однако он может оказаться и Эмо.
Он предпочитает изысканность в еде. Да-да, даже рацион питания может намекнуть на его сексуальную принадлежность. Подростки в этом возрасте склонны поглощать мусор вместо еды: колу, чипсы, гамбургеры. А если ваш сын просит налить ему с утра супчик или положить овсянки с фруктами, это также является показателем завышенного женского полового гормона. Правда не более того, ведь у метросексуалов эстроген так же может быть завышен.
Искусство. Чего не отнять у сексуальных меньшинств, так это природной склонности к искусству. Они прирожденные талантливые от природы модельеры, стилисты, повара и так далее. Это не стереотип. Конечно, есть другие талантливые мальчики с традиционной ориентацией. Но... все-таки геи более талантливые. И это скромное мнение многих психоаналитиков.
Он стесняется общаться с представителями своего пола. Вот это уже явный признак. Именно в подростковом возрасте мальчишки привыкли хвастаться своими сексуальными подвигами, а при особых комплексах просто придумывать свои достижения. Если его не интересует эта тема, то можно предположить, что он имеет явные гомосексуальные признаки.
Гей парад. Если он все-таки общается с мальчиками, но они все как один отвечают вышеизложенным пунктам, значит, отбросив ложные сомнения можно сказать: Мой ребенок — гей.
Но отнестись к этому факту нужно на уровне: мой ребенок левша, а не правша. Прочитав все эти пункты и ухмыльнувшись, можно подойти к своему сыну и поговорить с ним честно и откровенно. Самое главное, что вы любите друг друга.
7 способов распознать гея в вашем ребенке
Если у вас есть подозрения, а не гей ли ваш ребенок, просто постарайтесь принять этот факт таким, каков он есть. Гей — это не болезнь и не диагноз. Альбинизм тоже у многих считается не заболеванием и не врожденным пороком, но характерной особенностью человека. Будете ли вы ненавидеть своего ребенка, если он родился альбиком?
Итак, по каким-же признакам можно распознать гея в подростке?
Он чаще всего общается с девушками. И не как Казанова или ловелас со стажем, а разговаривает с ними на тему природы, месячных, косметики, последних событий моды... Не обязательно, чтобы при этом он говорил голосом Сергея Зверева «Отстань, противный, Родина в опасности». По статистике, таким голосом могут обладать и метросексуалы, а у некоторых геев голос может поломаться до нормального мужского баса. Прислушайтесь к тематике.
Он слушает мелодичную музыку. Психологи считают, что в подростковом возрасте, когда подогретый гормональным всплеском уровень агрессии возрастает, они начинают слушать агрессивную музыку, даже если это классический сингл Sandman от Metallica. А если ваш ребенок слушает Чайковского, Глорию Гейнор или Erasure, здесь можно призадуматься. Хотя это еще может ничего не означать. Просто еще один факт в копилочку. Но он не слушает старые хиты группы t.A.t.U. Это не есть пресс-атташе всех сексуальных меньшинств подросткового возраста.
Он очень чувствительный и ранимый. Даже чересчур ранимый. Подростки ранимы, но опять-таки они прячут ранимость под маской агрессии. А если ваш сын не скрывает ранимость, или не может ее скрыть, то вероятнее всего у него есть гомосексуальные наклонности. Однако он может оказаться и Эмо.
Он предпочитает изысканность в еде. Да-да, даже рацион питания может намекнуть на его сексуальную принадлежность. Подростки в этом возрасте склонны поглощать мусор вместо еды: колу, чипсы, гамбургеры. А если ваш сын просит налить ему с утра супчик или положить овсянки с фруктами, это также является показателем завышенного женского полового гормона. Правда не более того, ведь у метросексуалов эстроген так же может быть завышен.
Искусство. Чего не отнять у сексуальных меньшинств, так это природной склонности к искусству. Они прирожденные талантливые от природы модельеры, стилисты, повара и так далее. Это не стереотип. Конечно, есть другие талантливые мальчики с традиционной ориентацией. Но... все-таки геи более талантливые. И это скромное мнение многих психоаналитиков.
Он стесняется общаться с представителями своего пола. Вот это уже явный признак. Именно в подростковом возрасте мальчишки привыкли хвастаться своими сексуальными подвигами, а при особых комплексах просто придумывать свои достижения. Если его не интересует эта тема, то можно предположить, что он имеет явные гомосексуальные признаки.
Гей парад. Если он все-таки общается с мальчиками, но они все как один отвечают вышеизложенным пунктам, значит, отбросив ложные сомнения можно сказать: Мой ребенок — гей.
Но отнестись к этому факту нужно на уровне: мой ребенок левша, а не правша. Прочитав все эти пункты и ухмыльнувшись, можно подойти к своему сыну и поговорить с ним честно и откровенно. Самое главное, что вы любите друг друга.
суббота, 16 мая 2009
Для того, чтобы увидеть всю красоту мира, не обязательно держать глаза постоянно открытыми.
Совсем недавно в разговоре с господином Визардом у меня появилась идея сделать небольшой соцопросик, на тему как женщины и мужчины реагируют на крайне не стандартные ситуации. Ну и в совокупности определить степень гомофобности среди полов. Результаты такие:
Если есть желание, то можете ответить вначале. Буду вам признательна.
Соцопрос для мальчиков
читать дальше
Ответы:
читать дальше
Соцопрос для девочек
читать дальше
Ответы:
читать дальше
Спасибо за участие!
P.S.: Ответы будут в последствии дополнятся.
Если есть желание, то можете ответить вначале. Буду вам признательна.
Соцопрос для мальчиков
читать дальше
Ответы:
читать дальше
Соцопрос для девочек
читать дальше
Ответы:
читать дальше
Спасибо за участие!
P.S.: Ответы будут в последствии дополнятся.