АААААААААА!!!!! Я зависаю!!!

29.03.2010 в 20:09

Пишет  Rezinovaya_Utochka:

Подняло настроение

Dancing Cat

@темы: "Ы!!!", "Тиснутое"

---

Смешинки))

Kupidon (20:08:23 13/03/2010)
*** Новые анекдоты ***

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...

@темы: "Тиснутое", "Смешинки"

---

Мяф)

В тебе живёт художник сюрреалист.

Тебе никогда не казалось, что ты живёшь на границе сна и реальности? Порой окружающие тебя события столь абсурдны и противоречивы, что сложно с уверенностью сказать бодрствуешь ты или нет. Ты - человек вдохновения, и вдохновение для тебя - не только стиль жизни, но и освобождение. Освобождение от сюрреалистических кошмаров.

Пройти тест

@темы: "ТестеГ", "Ваташи", "Тиснутое"

---

Кстати, да!

---

ХАЧУУУУУУУУ!!!!!!!!

@музыка: Lovely Complex

@настроение: Пускаю слюни

@темы: "Круть", "Ваташи"

---

Ыыыы.... Няфки!

@темы: "Ы!!!", "Тиснутое", "Смешинки"

---

День ничтякс!

Начнемс с того что я недалече как позавчера я купила себе набор ароматических свечек с ванилью, чтоб воняло в комнате ванилью, а не краской) Чему я несказанно рада и сча тащуся.
Недалече чем вчерась было день рождение Васо, которое прошло очень даже хорошо. Я по потягивала винцо, послушала песни под гитару и ваще ничтяк. Только вот был один напрягающий фактор в виде ужротого в жопу Вильнара с немногозначными намеками. Я конечно подохуевала слегка, но не так что бы портить праздник ни себе, ни всем окружающим). Так что я прям прониклась своим невъепическим охуизмом Правда подвечер, точнее под ночь, желудок скажал "ты охуела, дура, столько жрать!" и попытался упасть в обморок куда-то в кишечник. Путем долгих уговоров он был приведен в чувства
А ишшо маман мне передала много ничтячков, и я таки планирую поизображать из себя женщину
Если в общих чертах, то все таки переходит в фазу положительности и позитива.

Ну и чуть о негативе. Можно кстати не читать
МЕНЯ ЗАИПАЛИ МАЛОЛЕТНИЕ ДОЛБОДЯТЛЫ!!!!! СРАТЬ Я ХОТЕЛА РАБОТУ С ЭТИМИ СЛОМОПОТАМНЫМИ ПИЗДОТУЯМИ!!!!! ПАШЛИ ОНИ В ЧЕРНОЖОПНУЮ ДАЛЬ НА КАРАЧКАХ В ПРИПРЫЖКУ С ШТОПОРОМ В ЖОПЕ!!!!!!!

@музыка: Lovely Complex

@настроение: Позитивное =3

@темы: "дятлизм", "малолетки", "Ы!!!", "Формулы", "Ваташи", "Подарки"

---

Итить!

99 процентов чеширскости!

А больше - не бывает! http://sir-archet.livejournal.com

Пройти тест

@темы: "ТестеГ", "Ваташи", "Тиснутое"

---

Интересные факты

26.03.2010 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Знаете ли вы, что...

* Айсберг содержит больше тепла, чем горящая спичка, но это тепло равномерно распределено по всей толще замерзшей воды

* Король Англии Чарльз Второй втирал в себя пыль из египетских мумий, чтобы «впитать древнее величие»

* Пещеры «дышат». Это происходит, когда атмосферное давление изменяется, и воздух внутри них выходит через трещины наружу или, при повышенном наружном давлении, просачивается внутрь.

* Случаи нанесения увечий метеоритами крайне редки, но тем не м

...читать дальше (еще 5132 символов) >>

енее в истории зафиксированы. К примеру, 21 июня 1994 года испанец Хосе Мартин вместе с женой ехали в автомобиле неподалеку от Мадрида, когда метеорит массой полтора килограмма влетел в лобовое стекло, согнул рулевое колесо и застрял в заднем сиденье. Мартину сломало палец, жена отделалась легким испугом.

* Если кто-то попросит вас назвать ядовитых животных, то вы наверняка вспомните о змеях, пауках и скорпионах. Однако в мире существует не менее трех видов ядовитых ...птиц. Одна из таких птичек с весьма неблагозвучным названием хохлатый питохуи (Pitohui dichrous) живет в Новой Гвинее. Яд содержится в коже, в перьях и почти во всех внутренних органах. Яд новогвинейских птиц сродни батрахотоксину — тому самому, что буквально пропитывает тело колумбийских лягушек-древолазов. Конечно, у мухоловки концентрация яда в организме гораздо меньше, чем в организме древолазов. У птицы массой 60-65 г содержится 15-20 мкг токсина в коже и 2-3 мкг в пере. Для человека попадание этого яда грозит только отравлением или сильным ожогом, но вот кролики, собаки, мыши, жабы и лягушки умирают за считанные минуты.

* Когда в пчелиный улей прибывает новая матка, она начинает «петь» на определенной частоте, побуждая рабочих пчел умертвить других маток, если такие есть в улье. Частота этого звука одинакова у всех видов пчел, за исключением африканских — эти жужжат громче и выше.

* Существует гипотеза, что наше Солнце имеет звезду-компаньона, расположенную на расстоянии полутора световых лет от светила. Орбита его эллиптическая, период обращения около 26 миллионов лет, в определенный период эта звезда обменивается с Солнцем материей, при этом часть «обмена» пересекает орбиту Земли, что вызывает массовое вымирание большинства живых существ на нашей планете. В ряде исследований ученым удалось обнаружить такую периодичность, но прямого доказательства существования такой звезды-компаньона пока нет. Считается, что это красный карлик, у него даже есть название — Немезис.

* Есть такой минерал — фульгирит, который образуется в результате удара молнии в почву. При этом под действием высокой температуры (1500 градусов и выше) песок и глина мгновенно сплавляются, образуя стеклоподобные трубки.

* В момент изобретения своей температурной шкалы Андерс Цельсиус считал, что ноль градусов — это точка кипения, а 100 градусов — точка замерзания воды. После его смерти шведский врач Карл Линней предложил развернуть шкалу наоборот, что и было сделано.

* Университет Occidental College, что в Лос-Анжелесе, известен своей оригинальной учебной программой. Это так же единственное в мире учебное заведение, где существует предмет под названием Глупость (Stupidity). Под руководством профессора философии, студенты изучают глупость на примере президента Буша и мультсериала Бивис и Батхед. Говорят, что на экзаменах никто не тупит.

* Если на твердую (например, гранитную) поверхность бросить три шарика — резиновый, стеклянный и металлический, какой из них отскочит выше, как вы думаете? Нет, не резиновый, а стеклянный, после металлический, а резиновый покажет самый худший результат. Это происходит потому, что резиновый шар при ударе деформируется, «растекается» по поверхности, поэтому большая часть кинетической энергии теряется на трение и деформацию шарика.

* Самый старый парламент в мире — парламент Исландии. Он был утвержден в 930 году — более тысячи лет назад.

* Скорость распространения звука в металле намного выше, чем в воздухе — более 5000 метров в секунду. Для сравнения, в воде эта величина составляет 1480 метров в секунду, а в воздухе и того меньше — 330 метров в секунду.

* Большинство айсбергов состоят из массивов замерзшей пресной воды, отколовшихся от ледника. Существуют также «соленые» айсберги, которые можно определить по их зеленому цвету. Когда пресноводные айсберги попадают в соленую воду, при определенных условиях эта вода намерзает поверх пресного льда, образуя характерные цветные сине-зеленые полосы.

* Мы все живем в ледниковом периоде. Он начался 10-15 тысяч лет назад, и будет продолжаться еще не менее 50 тысяч лет. После нас ожидает обледенение, сход ледников и прочие интересности. Так что на вашем месте я бы не волновался насчет «глобального потепления».

* В 1952 году Израиль предложил стать президентом Альберту Эйнштейну, но ученый отказался.

* 27-я поправка к конституции США была внесена на рассмотрение в 1789 году, а одобрена в 1992, через 202 года. Все понятно, если учесть, что в ней сенаторам запрещается повышать себе жалование до их переизбрания.

* На острове Сарк вблизи Англии (население до тысячи человек) официальным строем до 2008 года был феодализм.

* Первый ядерный реактор был сооружен на площадке для сквоша возле Чикагского футбольного стадиона 2 декабря 1942 года. Мощности этого реактора едва хватало на одну лампочку, но тем не менее начало было положено. Руководил проектом знаменитый итальянский физик Энрико Ферми.

* Американская компания Lewyt Corp в 50-х годах занималась разработкой ...ядерного пылесоса. Алекс Левит был настолько уверен в успехе, что утверждал, что к 1965 году данные аппараты появятся в магазинах.

@темы: "Круть", "Тиснутое"

---

О себе, любимой

О РЫСИ

Рысь - типичная кошка, хотя величиной с крупную собаку, которую отчасти и напоминает своим заметно укороченным телом и длинноногостью. Хвост у рыси как бы обрублен. Зато очень характерна голова. Она сравнительно небольшая, округлая и очень выразительная.

И когда говорят о рысьей жестокости, кровожадности, а также о смертельной опасности встречи с этим зверем для человека, но это неверно.

Мягкий, длинный и густой мех рыси в различных областях ее ареала имеет неодинаковую окраску: пепельно-голубую, палево-дымчатую, серо-бурую, краснорыжую. Почти всегда мех испещрен темными пятнами, крупными на спине и боках, мелкими на груди и ногах. На брюхе волосы особенно длинные и мягкие, но не густые и почти всегда чисто-белые с редким крапом. Впрочем, даже в одних и тек же местах одинаково окрашенных рысей редко встретишь.

Летний мех рыси грубее, короче, имеет более яркую раскраску, чем зимний.

Длина тела у самцов 76 - 106 сантиметров а у самок на несколько (3 - 6) сантиметров меньше. Хвост от 10 до 20 сантиметров. Вес взрослых зверей чаще всего равен 16 - 20 килограммам. Лапы крупные, зимой хорошо опушенные. Никакая другая кошка не приспособлена так хорошо к снегу и холоду, как рысь.

След зверя тоже типично кошачий, без отпечатков когтей. Заднюю ногу при движении шагом рысь ставит в след передней. Если идут несколько рысей, то задние ступают точно в след передних, так же как волки и выводки тигров.

У рыси плотное и сильное тело. К тому же она очень ловка: не только прекрасно лазает по деревьям и скалам, но и быстро бегает, делает большие до 3,5 - 4 метров прыжки, совершает длительные переходы, хорошо плавает.

Движения рыси соединяют мягкость и грацию, а весь облик ее говорит о силе и независимости. Но зверь настолько скрытен и осторожен, что увидеть его на воле редко кому удается.

Живет рысь в различных лесах. Предпочитает глухие, спокойные, захламленные непролазным буреломом крепи, однако и редколесий не избегает. Изредка встречается в низкорослых лесочках с зарослями кустарников, в лесостепи, лесотундре, горных скалах, но чаще всего в зоне южной низкогорной тайги, где не так снежно и холодно, как в угрюмых северных хвойных лесах, и достаточно много различных животных, за которыми рысь охотится. Очень любит горные леса со скалистыми местами.

Вообще рысь, как и всякий хищник, обитает там, где есть достаточно корма. Основу ее питания составляют зайцы, косули, кабарги, серны, туры, различные птицы (в первую очередь, рябчики и тетерева), грызуны, а также молодняк оленей, кабанов, лосей. Охотясь по глубокому снегу и насту, рысь одолевает крупных взрослых зверей. При случае ловит белок, куниц, соболей, колонков, енотовидных собак. Лисицу же злобно и решительно уничтожает, даже когда в этом нет особой необходимости. Но участков, освоенных волками, старается избегать: волк для рыси такой же опасный и непримиримый враг, как рысь для лисицы.

Рысь ведет преимущественно оседлый образ жизни, но во время крепких морозов с глубоким снегом, когда становится не только холодно, но и очень голодно, она пускается в далекие путешествия и нередко забирается в степь и тундру. Причем в сутки проходит до 30 километpов.

При всей своей осторожности рысь не очень боится людей. Она живет и в созданных ими вторичных лесах, в молодняках, на старых лесосеках и гарях. В бедственные годы заходит и в села, и в такие большие города, как Томск, Красноярск, Иркутск, Чита. Видели ее и на окраинах Москвы и Ленинграда.

Линяет рысь дважды в году - весной и осенью, весенняя линька - в апреле - мае, осенняя - в ноябре.

При встрече рыси исполняют ритуал приветствия - обнюхав друг у друга носы, они встают напротив и начинают бодаться лбами так сильно, что раздается костяной звук. Дружеская привязанность выражается во взаимном вылизывании шерсти.

МЕСТО ОБИТАНИЯ

Рысь - самый северный из видов кошачьих; в Скандинавии, например, она встречается даже за Полярным кругом. В северных областях рыси крупные, длинношерстые, не так заметно пятнистые. Основной окрас рысей - от рыжеватого до серовато-желтого, причем северные рыси покрыты расплывчатым сероватым налетом. В южных районах животные, как правило, мельче, шерсть у них короткая, более ярко окрашена. На фоне светлого меха заметно выделяются черные пятна. Прежде всего так выглядит пардовая рысь, что в наши дни еще встречается на Пиренейском полуострове, а когда-то водилась и на Сардинии. Заметим попутно, что слово "когда-то" слишком часто приходится говорить применительно к рыси, ведь во многих странах Европы ее полностью или почти полностью истребили. Ныне она водится лишь в России, Скандинавии, Финляндии, некоторых областях Польши и Чехии, а также в Испании. Между южной и северной формой нет строгих границ. Переход в окраске совершается постепенно.

ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА

Гон у рысей начинается в конце февраля и длится около месяца. Вообще этот зверь любит одиночество, не склонен общаться с себе подобными, но в брачную пору эти наклонности ломаются. За самкой обычно ходит несколько самцов, постоянно дерущихся между собой. Будучи вообще молчаливыми животными, они во время гона громко и резко мурлыкают и мяукают, а при сильном возбуждении неистово кричат. Самки басовито мяукают, самцы глухо урчат. В ночной тишине эти звуки производят на человека жутковатое впечатление. В эту пору самцы устраивают яростные схватки. Беременность длится 63-70 дней.

В мае у рыси появляются 2 - 3 рысенка (очень редко один или четыре). Они очень беспомощны, слепы и глухи, а весят всего четверть или треть килограмма. Для потомства мать устраивает логово в глухом участке леса, где-нибудь под выворотнем, в дупле, пещерке, тщательно выстилает его перьями, шерстью, травой. В нем тепло и сухо. Первые два месяца своей жизни рысята бурно растут и развиваются на материнском молоке. Потом начинают выходить с матерью из гнезда, знакомятся со сложной жизнью леса. Взрослые приносят им живых мышей, полевок, зайцев. Терпеливо учат, как их добывать, трогательно и самоотверженно оберегая зверят от всех невзгод.

Глаза у детенышей открываются через 16-17 дней. Когда им исполнится месяц, они начинают принимать твердую пищу, тем не менее материнским молоком кормятся еще четыре месяца. Охотничий инстинкт пробуждается в раннем возрасте. Детеныши, которым дней сорок от роду, уже пытаются подкрадываться к "добыче" и нападать на нее. Половой зрелости самки достигают в 21 месяц, самцы - в 33 месяца. Продолжительность жизни, видимо, 15-20 лет.

Самец помогает матери кормить и воспитывать потомство. Детеныши растут быстро, уже в октябре их трудно отличить от родителей, и рыси начинают охотиться семьями. Всю зиму выводок держится вместе, распадаясь к началу нового гона, когда взрослые, как бы не желая показывать свои семейные скандалы и драки, гонят молодых прочь. В возрасте года молодняк окончательно переходит к самостоятельной жизни.

ОХОТА

Рысь - великолепный охотник. Днем она обычно отлеживается в своем логове, а с наступлением сумерек становится активной. Легко лазая по деревьям и скалам, она выбирает удобное место, с которого все кругом хорошо просматривается, и терпеливо ждет появления жертвы. Выдержка рыси достойна уважения. Часами, иногда и сутками она может без движения лежать в засаде. Благодаря маскировочной окраске и полной неподвижности ее очень трудно заметить, а она сверху видит все. Обладая чрезвычайно тонким слухом и удивительно острым зрением, рысь обнаруживает жертву еще издали. Броски ее молниеносны и почти всегда точны, а борьба даже с крупным животным длится недолго: зубы и когти у рыси огромные и очень острые.

Но добыча не часто приходит к месту засады, поэтому хищнику гораздо чаще приходится использовать более активный способ охоты: скрадом. Идет рысь по лесу совершенно неслышно, буквально сливаясь с фоном местности. Прислушивается к малейшему шороху, принюхивается ко всем запахам. Использует всякую возможность скрыть свои следы, залезть на валежину, пройтись по ней, осмотреться с высоты. Обнаружив свежий след или увидев добычу, очень терпеливо подкрадывается к ней. В случае неудачных первых бросков преследует убегающую жертву большими прыжками. Чаще всего успех или неудачу охоты решают первые десять-пятнадцать прыжков нападения.

С осени, когда молодняк уже крепок, рыси охотятся семьями, родители учат детей. Хищники коллективно "прочесывают" лес, устраивают загонные охоты и маленькие облавы.

За ночь рысь обычно проходит 6 - 8, иногда 10 - 15 километров. Свой охотничий участок она обходит определенными маршрутами за 5 - 10 дней. Великолепно знает где, когда и на кого охотиться. Встретила, поймала свою очередную жертву, наелась, припрятала остатки трапезы и где-нибудь поблизости укладывается спать. Нередко прямо в снегу.

Среди охотников - да и ученых! - широко распространено мнение, что рысь ест мало. Но оказалось, что самец средних размеров, весящий 18 - 20 килограммов, зимой в сутки съедает около 2,5 - 3 килограммов мяса, а будучи голодным - до 5 - 6. Рысь на единицу своего веса ест мяса ничуть не меньше, чем, скажем, росомаха или леопард.

Доводилось и читать, и слышать, что рысь лакомка, ест лишь свежее мясо, никогда не возвращаясь к брошенному. Возвращается сплошь и рядом! Ест даже промерзшее или закисшее мясо! Разумеется, когда охота бедная и свежего нет.

Рысь, как и большинство хищников, при удобном случае давит животных больше, чем ей нужно.

В неблагоприятных для копытных условиях, скажем, в многоснежье или наст, рысь может каждый день убивать косулю или кабаргу, выедая лишь самое лакомое и бросая остальное. Иной раз 2 - 3 косули в день давит! До двадцати-тридцати за зиму! Разумеется, это не система.

На домашних животных рысь нападает редко. На охотника способна броситься лишь раненая и преследуемая рысь. Ее отношение к человеку довольно странное. В лесу она его всегда избегает, хотя и не боится, но в то же время иногда беспечно, даже нахально приходит в населенные местности, прорывается в овчарни, на скотные дворы, охотится на собак. Или приходит к таежному зимовью, заведомо зная, что в нем живет охотник, и лезет на крышу за мясом. Что заставляет этого очень осторожного зверя идти к людям за смертью - неизвестно.

СЕВЕРОАМЕРИКАНСКАЯ РЫСЬ

Североамериканская рысь - Lynx canadensi - живет в лесистых районах Аляски, Канады, а также штата Калифорния (США). Этот вид рыси наполовину меньше евразийской рыси, ее масса 8-14 кг, длина тела 86-117 см, высота в холке 60-65 см. Как и у всех рысей, канадский вид имеет длинный мех по бокам морды, черные кисточки меха на ушах и короткий хвост с черным кончиком.

Окрас шерсти красноватый, по основному фону рассыпаны белые отметины, которые создают впечатление припорошенности снегом. Пятен нет, а если и есть, то они светлые и их трудно различить в основном окрасе. На черных ушах сзади имеется по белому пятну, как у многих кошачьих. Встречается необычный окрас «голубой рыси», при котором мех очень светлый, почти белый. Лапы у рыси длинные, стопа широкая.

Североамериканскую рысь легко отличить от короткохвостых котов по хвосту: у нее весь кончик хвоста черный, тогда как у котов конец черный только сверху, а нижняя часть конца хвоста белая. У рыси также более широкая стопа, более густой мех на морде, лапы большей длины, кисточки на ушах также длиннее. Питается рысь исключительно зайцами, поэтому встречается в местах обитания зайцев, численность популяции рыси находится в полной зависимости от роста или падения поголовья зайцев. Дополнением к основному рациону являются мелкие грызуны, красные олени, другие животные, но основа питания – зайцы.

Канадская рысь ведет дневной образ жизни и охотится также днем. Они предпочитают жить в одиночку, за исключением периода, когда самки обзаводятся потомством. После беременности 63-70 дней, у самки рождается 1-8 котят, причем число их зависит от того, насколько мать обеспечена пищей. Их глаза открываются на 10-17 день, а на 24-30 день они уже могут выходить из логова. Мать кормит их молоком 3-5 месяца, половозрелости молодые рыси достигают в возрасте 23 месяцев, однако они могут вступать в размножение уже в возрасте 10 месяцев в том случае, когда существует изобилие пищи. В природных условиях они живут до 15 лет.

Канадские рыси находятся под угрозой исчезновения, что связано с уничтожением их мест обитания. Много рысей попадает в капканы, эти животные являются объектом охоты, ценится их мех. Эти животные занесены в II CITES, полагают, что их число не более 2000.

Среди специалистов существует мнение, что рысь, обитающую на Ньюфаундленде, следует считать отдельным подвидом - Lynx canadensis subsolanus.

РЫЖАЯ РЫСЬ

Рыжая рысь - Lynx rufus - обитает в Северной Америке на территории от южной Канады до южной Мексики и от восточного до западного побережья США. Встречается, как в субтропических лесах, так и в засушливых пустынных районах, на заболоченных низменностях, хвойных и широколиственных лесах, а также и в местах обитания человека. Внешне это типичная рысь, но более мелкая, размером вполовину евроазиатской рыси, длина тела 76,2-127 см, высота в холке 53,3 см, масса 5,8-14 кг, ноги несколько короче, лапы не столь широки, меньше кисточки ушей и светлее окрас. Ее называют бобкэтом, или короткохвостой кошкой.

В отличие от настоящих рысей рыжая рысь имеет белую отметину на внутренней стороне черного кончика хвоста, тогда как у рысей он полностью черный. Как и у всех диких кошек у них черные уши с белым пятном сзади - прижатые уши говорят об агрессивном настроении кошки, о чем она подает сигнал своему противнику. Окрас шерсти красновато-коричневый или светло-серый, живот белый, на лапах черные пятна, на морде черные отметины. Рыжие рыси с юга имеют больше черных отметин, чем их северные собратья. Встречаются рыси полностью черного (меланисты) и белого цвета (альбиносы), причем первые встречались только во Флориде.

Рыжая рысь размножается в период с февраля по июнь. После беременности продолжительностью 50-70 дней у самки рождается 1-6 детенышей. Они весят при рождении менее полукилограмма. Оба родителя заботятся о потомстве, которое кормят в течение 3-4 месяцев, а пятимесячные рыси уже выходят на охоту вместе с матерью. В 9 месяцев молодые покидают мать и отправляются на поиски своей охотничьей территории. В 12 месяцев самки становятся половозрелыми, самцы - в 24 месяца. Питается рысь большей частью мелкими млекопитающими: грызунами, типа полевок, белок и кроликов, но порой нападает на птиц (диких индеек, домашних кур) и даже белохвостых оленей. Охотится, выслеживая и подстерегая свою дичь, на которую нападает из укрытия. Естественные враги рыжей рыси - это большие кошки: ягуары, пумы и большие рыси. Являются предметом охоты.

Существуют подвиды:
Lynx rufus rufus - на северо-востоке и в центральной части США,
Lynx rufus baileyi - на юго-западе США,
Lynx rufus californicus - в Калифорнии, Неваде,
Lynx rufus escuinapae – в Центральной Мексике,
Lynx rufus fascinatus - в Британской Колумбии,
Lynx rufus floridianus - в южных районах США,
Lynx rufus gigas - в Мейне,
Lynx rufus pallescens - в Скалистых горах,
Lynx rufus peninsularis - на полуострове Байя, в Калифорнии,
Lynx rufus superiorensis - на северо-западе и в центральной части США,
Lynx rufus texensis - в Техасе и Северной Мексике.

ИСПАНСКАЯ(ИБЕРИЙСКАЯ) РЫСЬ

Испанская, или иберийская рысь - Lynx pardinus - обитает в лесных гористых районах юго-западной Испании (большая часть животных населяет Национальный парк Кото Донана), несколько весьма немногочисленных популяций обнаружено и в Португалии.

Существует большое внешнее сходство между испанской рысью и ее сородичами из Евразии, за тем разве исключением, что испанская рысь размерами вдвое уступает им. Ее масса 15-25 кг, а длина тела 85-110 см. Кроме того, она светлее по окраске, а ее пятна более контрастны. Как и ее сородичи, испанская рысь имеет длинный мех, по бокам обрамляющий морду, черные кисточки на ушах, короткий хвост, черный на конце и широкие лапы.

Она питается большей частью зайцами и кроликами, однако в ее рационе присутствуют олени, утки и рыба. Численность рыси ограничивается числом их основного корма, поскольку популяция европейских зайцев в последнее время значительно сократилась по причине неблагоприятной экологической обстановки и болезней.

Испанская рысь - Lynx pardinus предпочитает одиночный образ жизнь, она активна в ночное время, а зимой, напротив, днем. Пары образуются только на время брачного сезона, который происходит в январе. Беременность длится 60 дней. В помете три детеныша. Мать кормит их молоком 5 месяцев, а в возрасте 7-10 месяцев они готовы начать самостоятельную жизнь, однако продолжают жить во владениях матери до возраста 20 месяцев. Они становятся половозрелыми только в 3 года. К этому сроку они обзаводятся собственной территорией; самки не образуют пары с самцом, у которого нет территориальных владений. Срок жизни в условиях дикой природы до 13 лет.

Этот вид рыси является одним из самых редких млекопитающих на земле, и он внесен в Приложение I CITES, а также в списки IUCN, в категорию 1 (животные, подвергающиеся угрозе исчезновения)

ЕВРОАЗИАТСКАЯ РЫСЬ.

Рысь, евразиатская рысь, рысь обыкновенная (лат. Lynx lynx) — вид млекопитающих из рода рысей. Название скорее всего связано с праславянским корнем lysь, в котором под влиянием другого праславянского корня rysь (со значением «рыжий, пятнистый») появилось вторичное «r».[1]. Иногда называют евразийской рысью, однако и тот[2] и другой[3] варианты написания равноценны.

Евразиатская рысь является крупнейшей из всех рысей, длина тела 80—130 см и 70 см в холке. Самцы чаще весят от 18—30 кг, самки весят в среднем 18,1 кг. Туловище, как у всех рысей, короткое, плотное. Лапы крупные, зимой хорошо опушенные, что позволяет рыси ходить по снегу, не проваливаясь. На ушах длинные кисточки. Хвост короткий, как бы обрубленный.



.

@музыка: Готика

@настроение: Няфное

@темы: "Ваташи"

---

Твой деймон... ирбис

(Он же снежный барс...) Очень благородное животное, серъезное, мудрое. Деймон-ирбис может найти выход из любой ситуации, хитростью или, в крайнем случае, силой. Льдисто синие глаза этого зверя не могут не напугать противника... и не могут не согреть нежностью. Стихия ирбиса - холод.

Пройти тест

@темы: "ТестеГ"

---

На заметку

23.03.2010 в 21:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого пол

...читать дальше (еще 7792 символов) >>

ужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа ф….чила в попу ручкой от веника!!! А ты – сука, блядина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.



Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

@настроение: няфное

@темы: "Ы!!!", "Тиснутое", "Смешинки"

---

ЫЫЫЫЫыыыыыыы...........

22.03.2010 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Дневник дракона

Запись 1.
Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2.
По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатыв

...читать дальше (еще 10139 символов) >>

ать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3.
На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4.
Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5.
Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6.
Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже)
Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже)
Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7.
Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8.
Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9.
Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже)
Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10.
За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже)
Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже)
Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11.
Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12.
А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13.
И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14.
Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15.
На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже)
Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16.
Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17.
Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18.
Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже)
А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19.
Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20.
Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21.
Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя)
Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы)
Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

@темы: "Ы!!!", "Тиснутое", "Смешинки"

---

разорвало

@темы: "Ы!!!", "Тиснутое", "Тырнеты", "Смешинки"

---

Тесть!

Какой ты менестрель?

Ваше имя Итак: Весельчак, живущий севодняшним днем. В твоих песнях прекрасные девушки обещают все, за какую нибудь безделушку, ты высмеиваешь в них высокие чины, даже церковь. Большинство считает, что по тебе плачет висельница, но твои песни дают пусть и временнную, но свободу от общих рамок

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Кукрыниксы, лень смотреть на проигрыватель

@настроение: Ы?!?!

@темы: "ТестеГ", "Ваташи"

---

От Твели
1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ – копируете этот флэш-моб у себя.

От  Твели
1. Ты осознаешь необходимость постоянного саморазвития
2. Ты готова на любые авантюры
3. Можешь поймать нужную волну, и гнать на пару)

От  Rezinovaya_Utochka
1. Ты - Рыжая, она же Рыжа, она же Рысь, она же Ржавый. Как я не могу тебя любить то?
2. С тобой скучно не бывает.
3. Ты - потрясный собеседник.
4. Ты - откровенная, а это цениться.
5. Ты - безбашная... Могу долго продолжать

От  Magra
1. Изворотливость твоего ума) (Ядовитость твоей слюны)
2. То, что с тобой постоянно что - то случается экстранеординарное)
3. Твой безграничный позитиффф!)

От  Радха
1. Бешенными идеями
2.Прямолинейностью
3.И при наличии первых двух умений-наличием здравого смысла)))))

запись создана: 26.02.2010 в 12:17

@музыка: Рулады попугая))

@темы: "МоБ", "Тиснутое", "ПЧ"

---

Не я один такой не удержимый....

19.03.2010 в 16:47

Пишет  Illior:

Не смог удержаться
Честно свистнуто Вконтакте со стены Дэна Сорри, если боян

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?

@темы: "Ы!!!", "Тиснутое", "Смешинки"

---

07.03.2010 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, бу

...читать дальше (еще 2093 символов) >>

дто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

© tomcat61

---

Бармаглот!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

О, бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуще рымит исполин —
Злопастный Брандашмыг!

Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежит,
Под дерево Тумтум.

Он стал под дерево и ждёт,
И вдруг граахнул гром —
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнём!

Раз-два, раз-два! Горит трава,
Взы-взы — стрижает меч.
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!

О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве.
И хрюкотали зелюки
Как мюмзики в мове.

@музыка: FLCL

@настроение: Мяф!

@темы: "Ы!!!", "Смешинки"

---

Я опять нагло пиздю....

18.03.2010 в 20:45

Пишет  DOS Acertann:

Метафорические описания антивирусов.
Касперский
Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

AVG
Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолота — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перелавлюются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодуют. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чуством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия(картинка РЕМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

@темы: "Ы!!!", "Тиснутое", "Смешинки", "ПК"